newlove200

1、A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气呢？
　
2、老子不但有车，还是自行的！

3、看看有该落下的没落下吗？

4、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

5、优越感这个东西是很微妙的。有一些手机时间用24小时制的人鄙视用12小时制的，他们认为自己的数学比较好。

6、“我干了，你随意！” 挂在阳台晾晒的T恤对外套说。

7、有没有法律界的朋友，请问开会打瞌睡头磕桌上起包了算不算工伤？在线等，挺急的。

8、鹰的眼睛，豹的速度，熊的力量，形容的就是我拆快递时候的状态。

9、多次自杀都未遂，真的是想死的心都有了。

10、什么是交换意见？带着你自己的意见去见上司，然后带着上司的意见出来行事，这就叫交换意见。

11、预备，唱：宁静的夏天，群主又在马路边，脱掉裤子不要脸，还随地大小便，我不会假装看不见，一定要拍照做留念。让大家看到你那猥琐的~脸。。。

12、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根儿就不爱我这个孙女。

13、战国时候有个丑女叫东施每天乐呵呵的笑个不停，别人问她怎么一直笑，她说：因为我笑频啊！
   
14、某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫画的。”

15、在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：“你知道这张画，画的是早霞还是晚霞？”“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。“你怎么看出来的呢？”“我认识这位画家，他从来不在9点以前起床。”

16、旅游者们在巴黎的协和广场，听到两个“马路艺术家”在吹自己的艺术技巧。画家：“上次我在路上画了一个金路易，有个乞丐看见了，伸手就要去捡。”雕塑家：“去你的吧，那算什么！有一次我雕刻了一根香肠，一只狗把它叼走了。啃了半天，才发现那根香肠不能吃。”

17、读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西？”作家：“因为我不想得罪人。”

18、两位互不服气的诗人很久没有见面了。一天晚上，在餐厅里相遇。他们二人边吃边谈，互相争着向对方吹嘘自己的成就。第一个诗人说：“自从上次见面后，我的诗更受欢迎，读者增加了一倍！”第二个诗人说，“恭喜，恭喜，我不知道你已经结婚了。”

19、一位不得志的作家在报告中反复提到“生活”。一个学生问他：“什么叫生活？”他回答说：“生活就是死亡前所受的灾难。” .

20、一天，在大嫂家里。大嫂：小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我？？？？过份！！！！小玲：哪里嘛!大嫂：向我爬了过来，而且人家那天穿的是裙子呢。小玲：没事没事，把裙子脱下来打就是了。