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　　1.和朋友去吃板面，老板问要不要辣椒，我和朋友都说要，然后旁边一个吃面的大哥来了句切客闹……然后这位神**哥对面桌的妹子面条从鼻子里出来了……顿时我胃口全无…………
　　2.老师:知道哪个汉字最有毅力吗？学生:田。老师:怎么说？学生:挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着下边上边日，挡着上边下边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。老师:.........，站在冷风中！
　　3.就刚刚，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：靓女你发夹掉了。妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说能认识下吗，交个朋友。结果，结果，妹子华丽丽的来句，算了，发夹我不要了。。。不要了。。。不要了。。。
　　4.有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，遂调侃到：你小子早晚得死女人身上！他说：你早晚得死自己手里！。。。。。
　　5.1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句世人皆知的名言：“沙发。”
　　6.阴天，在不开灯的房间，和朋友视频聊天，聊到一半这货突然说：“你背后会不会觉得凉飕飕的？”我吓出一身冷汗：“干……干嘛？”他低声说：“你转过头看看，身子别动，就转头！”我脑抽地照做了，他又问：“脑后是不是有点不舒服？”“有点，别吓我！”“是就对了，你颈椎劳损挺严重的，要当心落枕！”
　　7.晚上老婆约了几个闺蜜来家吃饭，席间我肚子不适，假装出门买烟，然后拐到路口公厕方便，方便完发现忘了带纸，无奈之下只好给老婆发了一条微信语音：“我在公厕拉屎，没带纸，快来救我！”我老婆收到微信后，骄傲地对姐妹们说：“看我老公多粘人，出个门还发微信，我点开给你们听听哈！”……呵呵
　　8.“妈妈，拥有世界上最好的女儿是什么感觉？”“我不知道，这得问你姥姥。”
　　9.主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？” 女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。” 主持人立即说：“恭喜你答对了！” 席下一片议论：“回答的太精辟了！”
　  10.“将军，桥的另一边有重兵把守，我们过不去，这该如何是好？”“没事，地球是圆的，我们走！”