bohuohailian

1.泥水匠与秀才
以前，有一家人三代都是泥水匠，这家的老汉想，这样下去不成，我们家总不能世世代代都是泥水匠吧，现在读书好，总得出一个读书人。于是就和儿媳妇商量，老汉说：‘我看秀才比较好，就让秀才给我家接个种好不好’。

儿媳妇想了想就答应了。老汉就去和秀才说，这样的好事，秀才何乐而不为呢！

秀才和儿媳妇在房子里干事，老汉就在外面偷看，办完事，秀才一紧张，精液掉到了地上，儿媳妇急忙用手连地上的土一起往她的那儿掬。老汉看见了，心急如焚，大喊：‘不能掬，不能掬，掬到里面又是一个泥水匠呀”！

2.带老婆开会

村长携夫人到县上开会。

乡长：你怎么连老婆都带来了？

村长：会议通知上要求的。

乡长：不会吧！

村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。


3.梦遗

在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！

赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：「梦，遗落在草原上。」

阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」

4.裙子拉高

有个小伙到旅馆投宿,看到女服务生身穿紧身迷你裙,十分惹火动人.

小伙说:你若把裙子拉高些,我就给你一佰元.

女服务生将裙子拉高一寸,并得到一佰元.

小伙又说:你再把裙子拉高些,我再给你一佰元.

如此重覆叁,四次,最後,女服务生娇声地说:这样太麻烦了, 乾脆你给我五佰元,我 让你看女人生孩子的地方.

小伙欣然同意,急忙递给女服务生五佰元.

只见她走到窗边,拉开窗 ,指着外面说:哪!那就是啦! 窗外一块大招牌,写着三个大字：妇产科！

5.牛角与褪的壳

话说有两姐妹花都是鸡，床上运动都是非常了得的，一直没人是她们的对手，她们只觉得好像是独孤求败！

后来，来了一个男人，无比强壮，但一经交手，仍然支撑不下去，于是他掏出早准备好的一只老牛角，自然两姐妹花都败下阵来，第二天早晨，二人看到那只牛角大吃一惊，说：“怪不得这家伙如此厉害，看他褪的壳都这般粗大。”


6.对不起，我不抽烟的

一位年轻人热恋著一个惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。

有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里看她有什么反应，她说：「对不起，我不抽烟的。」

7.上下一起动

一日，开计划生育工作经验大会，一领导系延安人氏，他在会上强调：搞计划生育工作要上下一起抓！！

上下一起动，仅仅上面动，下面不动是不行的要上下一动，这样慢慢的经验（精液）就出来了！！！

全场鼓掌。

8.想上车吗

一个流浪汉开了一部新车在路上兜风，有位朋友拦住他，问他怎么弄到这车子的，他解释：

一天我坐在路边搞我的事，一个漂亮女郎问我‘想上车吗？’我就进去了，车子开到郊外后，她把车子停了下来，我们都出来，她说：‘吻我！’所以我吻她，她实在是个尤物，然后她开始脱衣服，一直到剩下一条内裤她向我说：‘我的东西属于你的!’

我一想她的裤子我也穿不下，所以我拿了车子。

9.住 手

一个月黑风高的夜晚。

一个女生遭到一个变态狂魔侵犯!

正当魔掌进犯禁区时只听到那女生大叫“住手！！！用嘴巴……”

10.  扯下我的三角裤

    少女: 神父, 我要向你坦白, 昨天我允许我男朋友吻我.

　　神父: 就只有这样吗?

　　少女: 不只有这样, 他还將手放在我大腿上.

　　神父: 嗯........, 以后呢?

　　少女: 接著, 他扯下我的三角裤.

　　神父: 嗯......., 那接下来呢?

　　少女: 然后, 我母亲便走进房间?

　　神父: .....真是煞风景!
　

s605zb

很好啊，绝大多数都没看过，“日用品自带”很有意思！

前面几个还好，很恶告，不过呢，后面几个就不太好笑了。