标题:
[短篇]
笑话五十则
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作者:
woshishui20
时间:
2024-6-10 20:14
标题:
笑话五十则
1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"
2、保姆的嗓门很大,于是主人就叮嘱,今晚要来的都是很有身份的人,你说话一定要小声一点。吃完饭后,主人跟几个客人在玩牌,小保姆做完事想睡觉,于是就走到主人耳边小声道:“我先去睡了。”
3、前几天我偷偷地把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”,上课时,我给他发信息:孩子,赶紧回来吧,咱家中奖中了一个亿,还上个球学!同学看了以后直接往外撒腿就跑,班主任问他干嘛去,他头也不回地说:滚你妈了个逼!
4、从前有一个王子被恶毒的巫婆施了法,王子一年只能说一个字,他三年不说话只为对公主说我爱你。三年之后,王子兴冲冲的出了门,没想到被石头绊了一下:“哎我操。”
5、肾,是一种广泛种植的一年一熟农作物,每年十月播种,次年九月收割,在国内已有多年种植史。
6、穿人字拖最大的悲剧是什麽?就是被人踩了一脚,人字还在,拖没了……
7、老王:师傅,明天我就要艺成下山了,您还有什麽要交代的吗?大师:下山后对人要有礼貌尊重别人!老王:徒儿明白,尊重别人,别人才尊重你!大师:尊重个屁,就你学的那点本事,不尊重别人,你会被别人打死!
8、 男:你知道男生喜欢女生的时候说的二个字是什麽吗?
女:?
男:我要!
男:你知道男人最害怕女人说的三个字是什麽吗?
女:?
男:我还要!
9、一次期末考考,某生面对考卷上的题目,一题也不会,干脆在考卷上写:
“老子今年栽了,明年再卷土重来来!”
考卷发还,师在卷上回批:
“小子有种,老夫给你一分!”
10、科技进步也带来许多弊端,比如这自动感应冲水马桶好可怕!你拉完翔站起来,一转身,翔已经没有了,无影无踪,无迹可寻…我想以后我们的孩子将来可能连自己的翔长什麽样都不知道了,只能通过教科书和度娘查询了!救救孩子吧!!!
11、刚会说话的小樱抓着母亲的奶头问道;妈妈这是什麽、妈妈说;这是奶奶、小樱哇的一声就哭了大喊;爸爸快来、妈妈把奶奶变小了
12、单身狗们,不要哭泣,马上迎接这些秀恩爱的将是圣诞,元旦,钱包空血后还有情人节补刀,就不信不挂几个,呵呵。
13、“老师常说要学习Lf精神,助人为乐,所以我看着哪蕾丝边内裤都退色了,我想着肯定是装b装累了,就打算救救它!”
“这就是你偷我内裤的理由。”王阿姨淫笑着说道………
14、因为贪玩错过了春晚直播,都是挺好看的还有抢红包,我想回顾一下,于是打开电脑,知道春晚重播,于是花了4个小时看完了,才发现是去年的……
15、班长说:“如果嫌弃身份证照难看,现在可以照第二次。你们感觉到照‘第二次身份证照就像是获得了重生有没有’?”我一努嘴说:“只是换个丑法而已。”
16、一小儿问妈妈:为什麽女人多是一个孩子,却长两个胸部?”。妈妈说:一个给小孩子,一个给大孩子,这样你和爸爸就不打架了。”儿子说:”你和那个漂亮姨姨都有胸部,那你们为何还打架呀?”
17、凤姐一进门,男同桌盯着看了好一会。凤姐笑着说:“你们男人都好色吧?”同桌笑了,半晌幽幽地说:“远看疑有色,近看吃一惊,搔首加弄姿,全裸鸟不惊!”
18、“亲爱的,晚上你加班八点前能回来吗?”“不能……”“哦,那我就放心了……”就这样,男朋友不到六点就回来了……
19、我今天换了个绿色内裤,晚上,我脱下裤子,室友看着我的内裤惊呆了……
我:看什麽看,没见过绿色内裤埃
室友:你真绝,自己不愿意戴绿帽子,就给自己的兄弟戴绿帽子。
20、就在刚才,一护士妹子给一患者打针。疙疙瘩瘩……妹子第一次,有点紧张!拿着针戳估计都没敢睁眼!直到那帅哥淡定的说……护士,你的针又从这边穿出来了,你是在绣十字绣吗!!!
21、刘备问关羽:“你本领如何?”
关羽说:“能在仟军万马当中取上将首级!”
刘备大喜:“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的Iphone5取来给我。”
22、我初中的时候发育比较好,特别是胸秒杀同班的所有女生,那些男生一天天都拿色眯眯的眼神看着我的胸……现在胸没有了,毕竟太胖了实在是找不到媳妇……
23、昨天去姐姐家,我对外甥女说:来,给小舅背个古诗,小舅给你钱买好吃的。
她:啊卧鹅,一屋鱼,我的小舅是头驴……是头驴……
我……
24、赤脚大仙遇到二郎神。赤脚大仙:“我说二郎神,你怎麽每天和你的哮天犬形影不离啊?”二郎神:“我这是节省资源!”赤脚大仙:“节省资源?”二郎神:“当然,有了哮天犬,我上厕所省不少纸呢!”赤脚大仙:“啊……”
25、早上等地铁的时候,一个家伙跟我撞衫了,我发现了就到另一个车厢门等车,结果他又跑到我身后等,上车了跟着我,还跑过来跟我抓一个扶手,兄弟你是要跟我比帅吗
26、前段时间看了战狼,里面有句经典台词:当兵后悔两年,不当兵后悔一辈子。今天咱村里来招兵,我就和我发小说当兵后悔两年不当兵后悔一辈子,你怎麽不去当兵?没想到他弱弱的来了句:我怕那两年就是我的一辈子!
27、感冒老咳嗽,下班坐公交车上,嘴里含着一颗大白兔奶糖,结果咳嗽咳猛了……糖被咳出来了,好死不死的飞对面帅哥胸口里面了……那场面……感觉好多只草泥马飘过啊……
28、一屌丝中介带客户看房子,客户一mm。要租房子,拿了钥匙带客户去了。房子装修那叫一个好啊,就是床小了点。mm往床上一躺说:好像有点小,不知道两个能不能睡的下,你过来咱俩试一下。该屌丝脸一黑:先办正事!
29、小李:“为什麽女人长得漂亮不一定能引起人家注意。而胸大的,眼睛就直了?”小赵:“上过学吗?你学过数学吗?”小李:“学过。”小赵:“两个点可以确定一条直线!你不知道吗?”……
30、今天早上班公交车上,我旁边一个女的突然对一中年男子大吼:“看什麽看,没见过美女啊”接着一车人齐刷刷的看过去……其中一个男的说:“穿的很危险,长得却挺安全”哈哈,笑死我了 给过今年发大财
31、某媒体称“[钓][鱼][岛]之争是一场耐力战”。神回复:“四大文明古国,中国熬死了三个,比耐力?洗洗睡吧!”
32、儿子从学校回来,带回运动会上百米冠军的奖状,我高兴地问儿子平时咋练习的。儿子不以为然地说:“那还不是平时我不想写作业,妈妈老是提着鸡毛掸子追我,我就没命地跑呗!”以这趋势,老婆再追几年,儿子要不要参加世锦赛啊?
33、刘关张桃源结义后在张飞家中畅饮夜谈。不觉已至深夜。刘备说道:“酒已尽兴,夜色已深,不如就此结束,来日方长。”张飞道:“哥哥你醉了,醉得厉害,二哥的字不是云长麽?”
34、冬天太冷,哥们儿买了一个口罩,但是又不便抽烟,于是让裁缝缝了个小拉链在口罩上,抽烟的时候就拉开……那回头率是相当的高啊!
35、姐姐结婚了,在姐夫来家里接姐姐之前要隔着门抓阄。纸条上写了许多的动物,抓到什麽学什麽叫。本着娱乐大家的精神,我偷偷把纸条全换成了“春”……
36、其实周立波挺好的。他从来不说"祝大家小年快乐"这类虚伪的话,而是用被捕的实际行动来让大家快乐。
37、公司一小伙,每天送一颗棒棒糖给他喜欢的女孩,用了不到三个月时间,居然给泡到手了。我仔细算了一下,尼玛,成本居然不足百元……
38、说一真事,本人有六块腹肌,夏天的时候我因为热,所以把衣服撂起来了,正好被女同事看到,结果我在公司听到最多的一句话就是,“这个世界太不公平了,屌丝为什麽都有腹肌”,我想哭,我被深深的伤害了………
39、比较火的是:名侦探柯南,因为每集都死一个日本人。
最火的是:火影忍者,每集都死一村的人。
40、在上海,有事去趟南京,于是座一趟从上海到南京,再到北京的动车,快到南京的时候困的要命,于是睡了,尼玛,一觉醒来,一百个草泥马在崩腾啊!我去,哥们快到北京了!司机能不能停一下啊,我要下车!
41、早饭时,老婆问老公:你知道今天什麽日子吗?老公:不知道啊,老婆又提醒七月七,有座桥,老公一拍脑袋:哦,我知道了,七月七日卢沟桥事变
42、大年初一,给我一哥们打电话。我:“干嘛呢,过来玩会儿。”我哥们:“在三环呢!”我:“去哪?是来我这吗?”我哥们:“不,哪也不去,我就是想好好享受一下北京难得的畅通!”
43、儿子:“爸爸,我们家重新装修,你可给我弄个大大的柜子哦!”爸爸:“要那麽大的柜子做什麽啊?哦,我知道了,想跟小朋友玩捉迷藏吧!”儿子:“才不是跟小朋友抓迷藏,是跟邻家的老王叔叔抓迷藏。”……
44、小明和女朋友小红正在激情啪啪中,忽然小红一把推开小明,惊呼:不好,那边窗帘角没拉严,有人正偷看呢。小明气愤地走过去,敲了敲玻璃窗,说:请把窗帘拉上好吗,不要再偷看我们打野战了。
45、看到对面一个大帅哥也跟着摇手机,我的心砰砰直跳,他这是要撩我吗?过了一会儿才知道想多了,他在甩手机上的水。
46、跟同事一起下班坐地铁,他走到楼梯前,上了第一个台阶就站那儿不动了。我也纳闷他是不是走神了在想啥,半晌,他才忽然清醒并喊道:“这不是自动扶梯啊?!”
47、晚上坐公交遇见一大胸女,瞬间想着摸一下然后在盯着多看一眼,结果被后面那女的发现了,好尴尬啊!让我更惊讶的是,那女的问我说:400要不要?当时我就傻眼了。我就是看看而已,又没钱。
48、同事又添一女儿,听说大女儿最近吃妹妹的醋,过去看,逗他们家大女儿:“媛媛,把妹妹借阿姨玩几天行不行?”
结果这熊孩子说:“可以啊,不用送回来了。”
49、同事女,家里有一小萝莉。一天,问到:“你是爸爸生的还是妈妈生的?”小萝莉说:“我当然是妈妈生的了。”遂又问:“你怎麽知道啊?”答:“这还不简单吗?男孩生男孩,女孩生女孩啊!”
50、老师:这节班会的主题是谈谈你的优越感,小明先发言。小明:老师,我不参加了,我没有优越感!老师:你必须说,你要不说,其他同学哪来的优越感?
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本帖最后由 woshishui20 于 2024-6-10 20:16(GMT+8) 编辑
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