yue8666 发表于 2012-9-17 22:00 只看TA 1楼 |
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小笑话16则 1、今天打赌输给女友,帮她倒水泡脚。她说加点盐,我就加了点进去。一琢磨,又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友:“你这和中医学的?” 我说:“不是,和我妈学的。” 女友:“你妈常常泡脚?” 我:“我妈常常煮猪蹄。” 2、我和女友谈了三年,一直都想结婚时可以去旅游。于是,我们想到上《非诚勿扰》,牵手拿旅游大奖。 于是,假扮分手,分别报名。 结果,女友比我早一期上了非诚勿扰。 再结果,女友和别人牵手,拿到大奖旅游去了。 3、昨天在必胜客,我问服务员:“能给我添碗米饭么?” 我女朋友听后,竟然当着人家的面说:“先生,你能到别桌吃么?我不想跟你拼桌!” 4、老头看上了一个女孩,女孩贪图老头有钱就答应了,老头一阵狂喜,抱着女孩就亲吻起来。 女孩推开老头,开始出现恶心和呕吐的反应,老头十分尴尬。 女孩急忙解释说:“女人怀孕了都会这样的。” 5、收藏家对他的新婚妻子说:“结婚以后,我希望你也能有个收藏的爱好。” 妻子:“那还用说,我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。” 6、已是深夜了,丈夫才回家。 “你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯,“为了等你回来,我在床上看报纸等你到凌晨三点。” “我……我怕回来以后你说,我一直在等你熄灯,所以在街上一直等到凌晨三点。” 7、酒桌上,两个朋友谈起了自己的梦想。 A:“20岁时,我真想像我妈认为的那么帅。到了30岁时,我真想像儿子认为的那么有钱。” B:“老兄,你现在已经40岁了啊。” A:“是啊,现在我真想像老婆认为的那样,在外面特别受女人欢迎。” 8、妈妈带儿子上楼不小心闪了腰,一脸痛苦。 儿子关切地问:“妈妈,你怎么了?” 妈妈:“我闪着腰了。” 儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说:“哦,是灯泡闪着你的腰了吧?” 9、幼儿园搞亲子活动,要求以家庭为单位表演节目。我们家演《武松打虎》的故事,我扮演武松,老婆扮演老虎,儿子朗诵。 表演完毕, 我问儿子:“有没有信心拿奖?” 儿子轻描淡写地回应:“还想拿奖?就凑合应付吧。” 我诧异道:“怎么,难道你妈表演的老虎不形象?” 儿子扫了一眼我和老婆后说:“妈妈演老虎,根本不用费力,你演的武松,那有一点武松的样子。” 10、妈妈:想吃什么?妈给你做。 女儿:什么都行。 妈妈:又停水了,怎么每次你回家都停水? 女儿:我真不是故意的,要是再遇水灾,就让我去抗洪前线吧! 11、班里一个平时很抠门的孩子,拿着一根火腿递给我。 我心里特开心,因为他从来都没给过任何小朋友零食,几乎是自己偷着吃。 我暗喜,还是我在他心里有分量,赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说:老师不吃,你吃吧,乖! 他很淡定地说:你给我咬开…… 12、儿子把“两面三刀”解释为“两袋面,三把刀”,让我哭笑不得。 我告诉儿子说:“两面三刀的意思是比喻居心不良,当面一套,背后一套,不是你想的那样。” 儿子冲我嘻嘻一笑,说:“爸爸,我明白了,你当着妈妈的面对她那么好,背后总是说她的坏话,这就是两面三刀吧!” 13、顾客:这个衣服是纯棉的吗? 老板:是纯棉的。 顾客:我感觉不像,如果发现不是的话我可找你退货。 老板:进货时工厂跟我说是纯棉的,我摸起来也不像。 顾客:…… 14、推销员:先生,买个扩音器吧,跳楼价,才十块。 路人:用不着,不买!你拉着我干嘛,再不放手我喊警察了。 推销员:警察那么远,听不见的,你买个扩音器喊吧。 15、顾客:鱼多少钱一斤? 老板:这种8块钱一斤。 顾客:这鱼怎么死了? 老板:没人买气死的。 16、有个广告微博发这样的垃圾给我:“亲,新浪用户提醒!您有一条私信是来自于微博活动!提示你本人获得二等奖,请登录→……” 我立即举报了它,举报理由我填写的是:“连行骗广告都不给我一等奖,我很受伤!” |
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