lida_1023 发表于 2014-3-17 19:49 全显示 1楼 |
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[短篇] 【小段子】就你这长相,还用得着防狼? 1、公园有一母女对话,女儿拿出一瓶喷雾说,妈你看我的防狼喷雾,她妈说尽乱花钱,就你这长相还用着这东西?你这么说,考虑到女儿的感觉了么2、前段时间看了部很感人的电影!(假如爱有天意)哭的稀里哗啦的!今天推荐给单位里的同事看!我还告诉他记得准备好纸巾!晚上同事发来信息:“你有病啊!老子裤子都脱了,就让我看这个?!!!” 3、老刘出差回家,听到屋子里有男女亲热的声音, 不禁自言自语:“难道有陌生男人在家?” “你想多啦!”老刘的老婆突然打开门,“都是你认识的。” 4、假货毒食几十年不是他们的错,315是他们的功;娼妓泛滥几十年不是他们的错,扫黄是他们的功;恶人霸道几十年不是他们的错,打黑是他们的功;贪官横行几十年不是他们的错,反腐是他们的功.....他们从来没有错,他们就是为立功而生的!!! 5、老师在讲台上讲:“一山不容二虎”这个句子的时候,一个童鞋举手说:“如果是一公一母它们会相爱的啊,不会容不下啊?” 老师听完扶了扶眼镜笑笑说:“你回去问你爸爸就知道了。” 6、一女的和一男的相亲。 女:你有房吗? 男:如果你想要的话,我去隔壁酒店开一间。 7、室友头疼去看医生,一老中医诊断为阳气过盛,给他3包抽纸,一包一周,一包一疗程 8、在车上遇到一对双胞胎姐妹,长得那叫一个漂亮,那叫一个美,笑起来特别好看,于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力,比较不轻浮,后来在心里默念几遍开场白以后,走过去对她们说:`你们俩谁想做我小姨子 9、一日下午,平日有好感朋友(女)喝晕了胃疼趟床上,我给倒了温水给她,她说:小张,我药。我一脸诧异: 要? 女: 嗯,药。 然后帮她解裙子扣子。 她怒了:我要我的胃疼药。哥们当时那啥。。。哎 10、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上,有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。。。。 11、闺蜜昨天去剪了个头,由于天热,剪的短了点。。。。。从食堂回教室的路上听见三个初中在讨论我们“你们猜那女的旁边的人是男的还是女的?” 那姐们直接冲过去指着胸口大吼“睁大眼睛看看老子是男是女!”小男孩颤抖的说。。。哥哥。。我错了。。。 12、一女同事红着脸从老板办公室出来,吐了口痰在地上。我说:“别随地吐痰。”她说:“你确信我吐的是痰吗?” 13、一朋友在家人催促下相完亲领了证后就被派遣出差一个月,回来的时候在车站打了个黑车回家,下车时问司机多少钱,司机淡淡的说:我是你老婆。 14、一小姐上完厕所刚出来,一保安跑过来说:小姐我们的监控看到你手机忘在马桶盖上了…… 15、一天,某位女值日生正在拖地,她刚把地拖完,那些男生就进来把地给踩脏了。 班主任看了,生气的大骂道:“你们这些男生,真不像话!这位女生刚拖(脱)完,就被你们给糟蹋了! ” 16、暑假一个人去北京旅游。 一天晚上,朋友来电话问我去哪儿玩了。我说:“今天去了雍和宫和颐和园,好累啊。”朋友:“是挺累的……不过这四个地方都蛮好玩的吧? 17、男朋友抱着我说“美好的事情总是转瞬即逝,比如烟花绽放的那一刻就开始凋零,雪花亲吻大地的时候就化为春水,微风吹佛我的时候就已经离开。”我生气的把他蹬下床问“所以你总是早泄?” 18、女友抱怨丈夫说:“谈恋爱那阵儿,你天天到公司门口接我去你家,如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答:“结婚前,我就将这条路领着你走熟了,现在,没有必要再领着你走了。” 19、和女朋友在一起三年,她突然要离开我。我决定要去找她问问清楚,她伸出左手的手表给我看说“看这秒针动的多快,绝对没有一丝误差。”我突然明白了一些什么,失落的说“你的意思是钟表可以回到起点,但已不是昨天吗?”她把手缩回去鄙夷的说“这是百达翡丽,你永远给我买不起。” 20、作为一个男人,朦朦胧胧醒来后,能够给身边的人一个甜蜜之吻,是多么惬意和满足的时刻啊,但是反正呢我现在在地铁保安室关着了。 21、上午我妈拉着我去逛商场,说什么大礼拜开车不好停车坐环保公交方便,我一想也是,然后就屁颠屁颠的跟着走了,一上车坐了没一会儿就觉得不舒服,那车一上一下跟坐船似的,坐了没两站路我就想吐,我妈问“你咋了?”,我说“有点晕车想吐”,我妈切了一句“平时照镜子咋没事?”卧槽全车人都听见了。。。 22、刚一个女同事在身边很激动地说好喜欢好喜欢李敏镐,“他是真的长得有贵族气质。 ”说完她盯着我看了看,很认真地跟我说:“其实你长得也有贵族气质。” 就在我想怎么回答才能显得谦逊的时候,她说:“有没有人说你长得像金正恩?” 23、晚上吃火锅,我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子,有点撑,于是我们一块出去散步。 为了转移对自己肚子的注意力,我张口就说:老婆,你看天上飘着好多白菜。 24、如果“美图秀秀”也能像打车软件一样砸钱,许诺“每修一张照片,直接送十元”。 我身边的好多女性朋友,都可以不贷款直接在市中心买房了 25、每天主要干2件事情,一日三餐 26、早上醒来。老公正看着我。说你睡醒的时候嘴唇好性感。说完再我嘴上舔了一下。我正迷糊中。。说道别像狗一样舔来舔去。他砸吧砸吧嘴说。嗯!我在舔狗屎。。尼玛。别跑我保证不打死你。 27、今天一个人指着我的鼻子骂我:你有钱又长得帅了不起啊!我TM活了近三十年从来没被骂得这么舒服过!正暗爽着,,,闹钟响了 28、和一二货朋友出去,在路上看到公益广告, 我转头对他说:“我们去献血吧!” 他猛地摇头说:“不我才不去呢!万一我的血要是给一女的用,大姨妈来了就全浪费了!” |
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