标题:
[短篇]
短篇笑话(18)
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作者:
KISS_Saber
时间:
2014-8-10 07:12
标题:
短篇笑话(18)
引导语:一农夫拣了个鸡蛋大的宝石想交给国王。于是把它交给县长,县长一看,换成金蛋交给了市里;市里一看,换成银蛋交给省里..最后变成了货真价实的鸡蛋到了皇帝那。皇帝一看,毕竟是子民的心意,于是奖励农民100万,然后100万变10万,10万变1万,农民从县里拿来1元钱奖励高兴的哭了。
1.一个不起眼的中国青年走进苹果公司总部,用很不流利的英语对负责人说:我想应聘为你们的技术顾问,我知道你们在研发中文Siri的过程中遇到了前所未有的麻烦,我能帮你们列举所有汉语里关于语意模糊,双关等情况。负责人不屑的说:我凭什么相信你?我甚至还不知道你的名字。青年扶了扶眼镜说:我叫小明。
2.弟子问老师:"您能谈谈人类的奇怪之处吗?"老师答道:“他们急于成长,然后又哀叹失去的童年;他们以健康换取金钱,不久后又想用金钱恢复健康。他们对未来焦虑不已,却又无视现在的幸福。因此,他们既不活在当下,也不活在未来。他们活着仿佛从来不会死亡;临死前,又仿佛他们从未活过。
3.刚刚买东西的时候,7块钱,摸摸口袋,有一张10块和一张5块的,给了老板10块钱,找我3块,看着手中8块钱,一时迷糊:“老板,我这里正好有7块零钱”!估计那货也在神游,默默拿过我递过去的7块钱,然后把刚刚那张10块的还给我,回来的路上越想越觉得不妥。
4.“丫头,我打赌,你一定不敢翘课”“谁说不敢?”“美女,我打赌,你一定没喜欢的人”“谁说没有?”“姑娘,我打赌,你一定不会嫁给我”“谁说不会?”“老婆,我打赌,你一定不愿在我的面前穿性感内衣”“谁说不愿?”“老伴,我打赌,你一定不会离开我……”这一次,却再也没了回应。
5.中午,和老公午睡。闺密来电话,中间老公一直在熟睡。聊到一半,闺密说了句:「你来我家吧!」我想说:「我老公回来了,下次吧!」才说了前六个字,突然老公猛然惊醒,然后拚命往身上套衣服,并准备往外冲。当时,我还没心没肺的笑了,等我们都反应过来,死一般的寂静。
6.光棍节教程:女生看见情侣卿卿我我,甭管认识不认识,冲男的就是一巴掌,“你敢背叛我?!”扭头就走别管后面什么反应~ 能拆散几对算几对~ 男生反之,跳进黄河都洗不清版损招~ 男生抽男生效果更好!
7.丈夫驻海外公办期间,妻子和四岁的小女儿在家。一天,小女儿跟妻子说:“我想要个**”。“这是个好主意”。妻子笑着答道。“但是,你不认为应当等你爸爸回来吗?” 小女儿的想法更酷,“为什么我们不能给他一个惊喜呢?”
8. 在学校宿舍楼里半夜12点,夜深人静,四楼某脑残人士突然传出一声大吼:我家住在黄土高坡 ~~ 全楼无语中。然后三楼某窗口悠悠的飘出一句:你爸是你妈表哥 ~~~ 全楼沸腾了。
9.昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的,我们都走得很慢,保持距离大概两米,那时整条街都没什么什么人了,很安静……大概走了十几分钟,那女的脚步越来越慢,忽然她回过头对我说:“你再不下手我就到家了”
10. 一个女生的签名:“今年谁愿意陪姐过11.11节,姐让他明年过父亲节” 一男回复:从11.11到明年父亲节间隔不到8个月,这爹当的冤……所以说:这是一个坑爹的时代。
11.失恋33天并不可怕。可怕的是失恋34天后,大姨妈还没有来。
12.大学一晚自习课,想让我同桌班长出一下洋相。我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:“你后面有一只猪……”
13.女同事吃冰激凌,我对她说:“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说:“行啊!不过记得打马赛克”第二天,她怒气冲冲找到我:“谁叫你把冰激凌打马赛克的!!!”
14. 在大学食堂,每次听到从一楼食堂窗口喊出“要什么同学”?我都忍不住想说“要一个女同学,带走!
15.您是普通青年?是的。您是文艺青年?然。您是2B青年?素滴!灭哈哈哈哈哈哈!
16.儿子对妈妈说:“我在公车踩了一个阿姨的脚。 妈妈问:“那你有没有跟阿姨道歉啊? 儿子:“我说了对不起,阿姨给我了一块糖! 妈妈表扬道:“真乖,那你谢谢阿姨了吗? 儿子说:“没有,然后我又踩了阿姨一脚,说了对不起!”
17.【一个女人离婚6次的苦衷】一任老公是安全局的,喜欢绑住干活,不准动,苦不堪言;二任老公组织部的,光谈话唬人,不干实事,整天就知道在二七路论坛上面逛来逛去,看看美女,看看全是谈资;三任老公科技局的,整天吵着要创新,又总是老三样;四任老公税务局的,整天就知道睡睡睡。五任老公是公务员,只知道走后门;六任老公是国足队员,一搞90分钟,就是射不了。
18.一美丽的空姐,非常漂亮,可是爱放屁,而且奇臭无比。 一次飞行中,空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味,一位乘客实在受不了,便问空姐怎么会这么臭? 空姐十分不好意思,但肯定不能承认啊太丢人了。 于是空姐灵机一动回答到:“哦,这很正常,因为我们的飞机正在飞过臭氧层。”
19.朋友接了女友一个电话,说她怀孕了。他傻乐的说那结婚吧的同时,把签名改成了:“爱她,就帮她停掉大姨妈!”顿时就霸气侧漏了!
20. 客服小姐:小明你是要几等座? 小明:你们一共有几等? 客服小姐:特等,一等,二等,等等,二等要多等一等。小明:我看下,等一等。客服小姐:别等了,再等一等也没了。小明:那不等了就这个吧。 请问小明最终买了几等座? A特等 B一等 C二等 D等等 E等一等 F再等一等 G别等 H不等
21.G20峰会新闻发布会结束,法总统私下对奥巴马说“真受不了再见到他(以色列总理内塔尼亚胡)了,他就是个瞎话篓子”,奥巴马跟着附和:“你也就是受不了他,我可是要每天应付他呢”。由于麦克风没关,这一段被记者听到,走漏后,终被以色列报纸曝光。
22. 英语不及格?正常!你是中国人就应该不及格!数学不及格?正常!你买菜要用函数计算吗?政治不及格?正常!中国十多亿人何时轮到你当国家主席!语文不及格?正常!你骂人用修辞手法吗?物理不及格?正常!你跳楼要考虑空气阻力吗?生物不及格?正常!你搞不清自己是男是女吗?
23. 一天和男友打闹,情急之下我说了句让我悔恨终生的话:“你竟然欺负我,是不是亲生的啊~~~”男友瞬间石化~ 24.读初中的时候,学校严禁吸烟的,训导处态度比城市管理者还差。有位同学吸烟被发现,被训导处直接拖走。第二天全校通报,上台读悔过书。原文如下“我昨天吸烟被发现拖走了,一进训导处老师就拳打踢……”才说介两句就直接被训导主任拽着头发又拖走了,然后同学退学了……
25. 女同学凌晨四点更新状态说:“哎,搞到现在才走……”
26.专业课,上课,老师手机震动……老师拿出手机一看:点名了吗?遂问同学谁知道这个号码,瞬间这同学就亮了,全班爆笑。 27.到了投票日,居委会投票站前彩旗飞舞,人头攒动,热闹非凡。投票站挂出了红底白字的醒目横幅:“珍惜民主权力,投好庄严一票”。于是领了选票在候选人姓名旁果断地画了叉,在下面端端正正地写上了“好庄严”三个字,并圆圆地画了一个圈,郑重地投入了票箱。回来的路上问邻居,“‘好庄严’是谁呀?”,“我也没听说过,不过既然号召大家投他一票,一定错不了!”
28.一卖菜大婶,一摊菜,用手中间一划,分成两堆。买的问:这边的多少钱一斤? 答:2块。再问:那边的呢?答:2块5。问:为什么?答:那个好一些。然后就买了2块5的。很快就把2块5一斤的卖光。然后,再用手一分,又变成两堆。
29.考试前,学习好的孩子们都说“我去考试了!”,学习不好的说“我去!考试了!”。考试后,学习好的孩子们都说“我考完了!”,学习不好的说“我靠!完了!”
30.【情侣去死去死团的诅咒生效了】祝天下所有情侣都是失散多年的兄弟姐妹。居然真的灵验了。
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KISS_Saber
时间:
2014-8-10 07:13
问下斑竹 发多少帖子能升为LV2 以及能用金币换积分么
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