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标题: 极品笑话连连看 [打印本页]

作者: angel79625 时间: 2007-7-9 20:00 标题: 极品笑话连连看

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希望大家能跟着连下取我先第一个

老闺女一直想嫁人，母亲一直不肯。老闺女想男人想疯了，得了一种病：浑身发热，惟独下体冰凉。老母亲很是害怕，找中医、西医一直无效，某人建议，找个鳏夫试试。鳏夫到了老闺女的房间，干柴烈火，抱成一团。一个小时过去，还未见男人出来，老太太心急，闯了进去。只见闺女的屁眼上面有两个燎泡，看见女儿被烫出了燎泡，老太太大怒，拿起拐棍就打，男人跑到河边，老太太仍追着打，没办法，鳏夫跳进河里，放了几个屁，在水面冒起了几个水花，老太太看见大骂“这个孬种真热，一河水都让他烧开了。”

[ 本帖最后由 snowfly 于 2007-7-9 08:20 PM 编辑 ]

作者: angel79625 时间: 2007-7-9 20:03

夫妇二人在美术馆内的一幅油画前驻足端详良久,他们显然有些迷惑。画中是三个健壮的裸体黑人并排坐在一张长椅上, 奇怪的地方是,旁边两人的GG(如你所想)是黑色的,而中间那个黑人的GG却是粉红色的!?

这时,一个人来到他们身边。

“有问题吗?你们站在这里很久了。”

“请问你是……?”

“作者——我是这幅画的作者。”

这对夫妇说出了他们的问题：

“噢,是这样，我画的并非黑人,他们是三个煤矿工人,中间的那位刚回家吃完午餐。”

作者: angel79625 时间: 2007-7-9 20:05

四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探

路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来

了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同

伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋後只

听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆

一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮

？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。

注：山东方言“逮”就是好的意思。

作者: angel79625 时间: 2007-7-9 20:05

从前皇帝要召夫婿但是他想找一个勇敢又有钱地

所以他发了榜说谁能让大象捂住自己地东东蹦三下者

为快马夫婿大家看了后说大象那么大不被踩死就算好的了

还让它捂住东东蹦三下所以没人敢去但是从山上下来一个

野蛮人他揭了榜走到大象的面前上去就踢了一脚大象痛地捂住自己地东东蹦了三下这下皇上急了怎么能把女儿

嫁给他呢?? 所以他加大难度说谁能让大象点点头再摇摇头再点点头再捂住自己东东蹦三下就是自己的夫婿

皇榜贴出后还是没有人去只见那个野蛮人又揭了榜

他走到大象地面前说你还记得我吗? 大象点点头你还想被我踢吗? 大象摇摇头你知道该怎么做了吗? 大象点点头

然后捂住自己地东东蹦了三下

作者: angel79625 时间: 2007-7-9 20:06

一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……

妻：“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”

夫：“你是不是没用过自动贩机啊！如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？”

作者: angel79625 时间: 2007-7-9 20:07

有一天表嫂走到房间对表哥说:把我的睡衣脱下来好吗?表哥照著做了!

表嫂又说:再把我的胸罩脱下来好吧!表哥也依著做了。

表嫂再说:最後把我的内裤脱下来吧!表哥也做好了。

表嫂拿起衣物,说:以後别再穿我的衣物了!

作者: angel79625 时间: 2007-7-9 20:07

有一家人，姑嫂都通文墨，一天小姑正在看《汉书》，嫂嫂从外边进来，就开玩笑说：“姑娘看书心思汉。”姑娘被嫂嫂说得面红耳赤。过了不多时，嫂嫂正要出门时，用手遮着阳光，小姑就说：“嫂嫂怕日手遮荫。”报了一箭之仇。

作者: angel79625 时间: 2007-7-9 20:09

有三位船员抵达某城市，由于待在海上太久，想解决性需求，于是到花街柳巷去寻芳……没想到他们三人竟看到一个招牌，上面写着"叫女伴免费"，于是一行三人就进去光顾。

　　老鸨说："我们这里的价位，是照各位的老二的尺寸来算的，每英寸索价一百元。"三人想了想之后，还是各自进去找小姐了……后来三人完事后，到了门口，三个人便聊了起来。

　　甲说："我花了五百块，好贵！！"

　　乙说："还好啦！！我花了六百块！！"

　　丙说："你们算小儿科的啦！！我花了一千块都不吭声……"

　　正当甲乙二人对丙的"天赋异禀"啧啧称奇之时，老鸨跑出来对丙说："你刚刚拿一千元给我，我忘了找你八百元，对不起……"

作者: angel79625 时间: 2007-7-9 20:10

你知道有三种女人不能娶吗?

护士小姐------她常说"把裤子脱下来...!!"

小学老师------她常说"做不好,就罚你重做一百遍...!!"

车掌小姐------她常说"再进一点..再挤进去一点..,里面还很空!!"

你知道有三种男人不能嫁吗?

报社编辑-----每天都要稿(搞)!

作者: angel79625 时间: 2007-7-9 20:10

:你们军中有没有"军妓"呀?

军:有呀!!没有"军纪"怎麽行呀??军纪是很重要的。

民:真的哦!!!!要不要付钱呀??

军:要什麽钱呀??当然不用呀!!军纪是我们军人的精神粮食。

民:那你们的"军妓"来自哪里??

军:统一由上面传下来的!!

作者: angel79625 时间: 2007-7-9 20:11

牧師和猶太教士不小心走進一家男同性戀酒吧。

沒過多久，一個年輕男人走過來和牧師陪訕：

「我可以請你跳下一支舞嗎?」

牧師瞠目結舌不知所措，一時答不出話來，

趕緊用手肘碰一碰教士，低聲說:「幫我一下，我好窘!」

教士不慌不忙地在年輕人耳邊說了幾個字，

年輕人立刻走開。牧師鬆了一口氣。

「賀伯，多謝了。你到底和他說了些什麼?」

「我告訴他我們在度蜜月。」

作者: angel79625 时间: 2007-7-9 20:12

有个女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“10”，在“子女姓名”一栏中只填了“丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。

女人：十个孩子都叫“丰收”。

户籍员：那你怎么叫他们呐？

女人：“他们爸爸都不一样。”

作者: angel79625 时间: 2007-7-9 20:13

某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。

一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。

餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。

少妇大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」

「不是！」

侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」

作者: angel79625 时间: 2007-7-9 20:14

某日，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话:

甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了......

乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞......

丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一

炮......

黄教授：（瞠目结舌地）......

作者: angel79625 时间: 2007-7-9 20:14

有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，心情非常紧张，他刚把牙齿拔

下来，不料手发抖，牙齿掉进了病人的喉咙。

　　“非常抱歉。”医生说，“你的病已经不属于我的职责范围，你找喉

科医生去吧。”

　　喉科医生检查过后，说：“牙齿落到胃里去了。你找胃病专家吧。”

　　胃病专家用调光给病人检查之后说：“牙齿落到肠子里去了，你找肠

科教授吧。”

　　最后，病人屁股朝天地出现在肛门科室，医生用内窥镜一看，吃惊地

叫道：“天呀，你的屁股里怎么长了颗牙齿？快找牙科医生去吧。”

作者: angel79625 时间: 2007-7-9 20:14

化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂

太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！＂

作者: angel79625 时间: 2007-7-9 20:16

两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫

走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处

画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的

裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。妻说：「这两支猴子

的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」丈夫辩说：「明

明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低

，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」丈夫强辩：「猴子会爬树的，早

上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」於是，他开始检查妻子，却发现原

先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这

贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左

边，现在到了右边．．．」妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没

错啊！」丈夫大怒：「胡说八道。」妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许

我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」

作者: angel79625 时间: 2007-7-9 20:16

老闺女一直想嫁人，老母一直不让。老闺女想男人想疯了，得了一种病：浑身发热，惟独下体冰凉。老母亲很是害怕，找中医、西医一直无效，某人建议，找个鳏夫试试。鳏夫到了老闺女的房间，干柴烈火，抱成一团。一个小时过去，还未见男人出来，老太太心急，闯了进去。只见闺女两腿高高抬起，屁股撅得高高的，屁眼上面有两个燎泡，看见女儿被烫出了燎泡，老太太大怒，拿起拐棍就打，男人跑到河边，老太太仍追着打，没办法，鳏夫跳进河里，放了几个屁，在水面冒起了几个水花，老太太看见大骂“这个孬种真热，一河水都让他烧开了。”

作者: angel79625 时间: 2007-7-9 20:18

时下兴找小姐，一天，一靠放羊为生的老光棍也想赶赶时髦，

于是，卖了3头羊，拿着150元钱就去找小姐去了。和小姐一番砍

价，谈妥干一次50元，就和小姐玩了起来。一次结束后付款50元；

用手一摸左兜，颤颤抖抖的又拿出50元，和小姐说再来一次，小姐

当然高兴，于是，又是一次大战，付款50元；可老光棍余性未尽，

从右兜里掏出仅有的50元又交给了小姐，一连干了三次，却把小姐

的劲给逗上来了，非让老光棍再来几次，老光棍说，我没钱了；

小姐说，不要你的钱，我给你钱。老光棍一想这是好事，就答应了

可是，那个东西怎么也起不来了，急的老光棍直用手打，边打边说

花钱时行了，挣钱时没能耐了。

作者: angel79625 时间: 2007-7-9 20:18

有一天一个女人走进一家妇产科求诊她将衣服掀起告诉医生说她胸部很痛医生一看:哇，果然又红又肿忙问:这怎摸会这样啊她小声的说: 奶的啦.. 医生:哦~这难免的嘛!!第一次都是这样的，久一点应该会习惯的唷~ 她把声音压的更低说:不,是奶大人的啦~

作者: angel79625 时间: 2007-7-9 20:19

一老汉有六个闺女，一辈子没有儿。可是大闺女结婚后，一胎又是个闺女。老汉不高兴，非要闺女生二胎。闺女说：“要是查出来被开除怎么办？”老汉说：“你就说孩子是你爹的。”

二胎生下来后，计生干部前来调查，老汉全部揽了过去。计生干部知道内情，劝说老汉不要包庇子女。可老汉坚持说孩子是自己的。计生干部无奈，只好给老汉下了超生六胎罚款通知书。

作者: angel79625 时间: 2007-7-9 20:19

阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”

管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”

阿光松了口气：“看来是我多虑了。”

管理员又说：“可他到现在回没下来呢！”

作者: angel79625 时间: 2007-7-9 20:19

国外有的法律允许犯人在规定的时间与其妻子见面发生性关系，有的甚至

允许妓女光临监狱。可见，允许犯人性行为的存在是人性的表现，是人道主义

的范畴。有邻居养了一只雌猫，到了发情期，雌猫“嗷嗷”乱叫，主人有心不

忍，特意找借一只雄猫来解决它们的性问题。这主人也是善解“兽”意。

　　汉语中的“嫖”字很形象，“女”字加“票”字构成“嫖”字，就是女人

和金钱的结合。嫖娼者必须有钱，女人为了得到嫖娼者的钱付出性服务。

　　三讲教育或惩治腐败时，妓女的需求量会暂时减少

　　妓女没有生产资料，因此是无产阶级，是领导阶级的组成部分

作者: angel79625 时间: 2007-7-9 20:20

一个男人在街上碰到一个妓女，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我有15块钱哩。“ 妓女说：”十五块只能让你看一看。“ ”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，妓女拉下裤子，男人跪在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。男人说：”嘿，你的阴毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。“ 妓女说：“谢谢！“ 男人说：“我能问你一个私人问题吗？“ 妓女说：“可以。“ 男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗？“ 妓女说：“当然能。“ 男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！“

作者: angel79625 时间: 2007-7-9 20:21

一对陌生男女在 pub 邂遘之後，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说..:"啊!好舒服...............可是你的戒指弄痛了我...."好色男一脸气愤的说......: "喂！小姐那是我的手表哩...."

作者: angel79625 时间: 2007-7-9 20:21

某男娶媳妇，亲自迎亲。迎得新娘后，过一小河，恰艄公不在，无法过河。新郎见状，连称不急，不急。但见其褪去下衣，掏出那话儿来，横在河间，俨然一座小桥。众人惊之，争先恐后过河，忽“桥”动，众人落水。为何？却是一人不慎将烟蒂扔于“桥”上。新娘亦落水，恐遗失物什，在水中胡捞海抓。及至郎家宴客，不见送亲者四人。四下寻找，均未见踪影。新娘突悟，进房掩门，宽衣解带，拨开“草丛”，却见“洞”中四人，大呼小叫，面红耳赤。所为何事？“方城”也。新娘见此，骂道：“吵甚，出来吃饭”！

作者: angel79625 时间: 2007-7-9 20:23

文革期间样板戏流行。一次排练《红灯记》，黄教授因形象不好，只被安排刻蜡版抄台词。老黄凭着强健的记忆，稀哩哗啦很快就刻完了，没怎么看原稿。其中一段铁梅的唱词变成“我家的表叔数不清，没有大婶儿不登门……”

作者: angel79625 时间: 2007-7-9 20:25

在海滩旁有一名男子惨死，重要部位一片血红。

警方调查发现在当时附近只有一位小女孩来过，便把她请来问话。

警察问：「小妹妹，你知道这个叔叔是怎麽死的吗？」

小女孩：「不知道啊，可是这个叔叔不是好人，他骗我！」

警察问：「这叔叔怎麽骗你的？」

小女孩：「他那时候就是像现在这样躺着，身上还盖着一条小毛巾。

他说毛巾下面有一只可爱的小鸟，叫我不可以把毛巾打开，

不然小鸟就会飞走了。我就趁他睡着的时候偷偷把毛巾拿开，

可是哪里有可爱的小鸟？只有一只好丑的怪鸟，

我一气就拿剪刀把它给剪了．．．．．」

作者: angel79625 时间: 2007-7-9 20:25

在进行性生活的问卷调查时，调查人员进行了家庭访问：

“请问你丈夫什么时候进行房事？”

“月经来临时。”家庭主妇回答。

“那么你在月经来时会特别兴奋吗？”调查员惊讶地问道。

“不是我，是我丈夫的秘书月经来时，他才愿和我做爱。”家庭主妇说。

作者: angel79625 时间: 2007-7-9 20:27

两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫

走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处

画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的

裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。妻说：「这两支猴子

的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」丈夫辩说：「明

明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低

，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」丈夫强辩：「猴子会爬树的，早

上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」於是，他开始检查妻子，却发现原

先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这

贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左

边，现在到了右边．．．」妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没

错啊！」丈夫大怒：「胡说八道。」妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许

我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」

作者: angel79625 时间: 2007-7-9 20:28

有一天 William去嫖妓,完事後,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.而那个妓女当然不甘心.所以她追到 William的家去. 可是当她走进William家,她看到有很多 William的亲戚在.她不好意思明说,所以她跟 William说: "你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?"William想了一想,答说:"我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房子太大了!"那个妓女听了,马上答说:"先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!".

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