标题:
[短篇]
小笑話50則
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作者:
chienge1247
时间:
2013-5-26 17:06
标题:
小笑話50則
1 老师正在帮一个小学生填写报名表,她问:你爸爸是干什么工作的?
小学生骄傲地说:我爸爸是省长!
老师吓了一跳,问:是哪个省的省长啊?
小学生回答道:我上幼儿园的时候,爸爸从不给我买玩具,能省就省,阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长,后来就叫成了省长。
2 小时候写错字,一次被老师狠骂了一顿。老师在课堂上念:满地都是金黄色的表子,有的表子成熟了,低着头,有的表子还没成熟,亭亭玉立的……
3 小学生上学迟到,站在门口抽泣。
老师生气的问:“为什么来晚了?”
小学生泣不成声:“我...我...我爷爷...”
老师心里一惊!可怜的孩子,安慰他说:别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。
然后小学生哭着继续说:“我爷爷睡着了,没叫我起床。”
4 语文老师经常教导学生:“写作文要用比喻,这样才能使事物更加具体、形象。”
一学生在作文中写道:“我们的老师就像一头壮实的奶牛,用甘甜的乳汁哺育着我们茁壮成长。”
5 我跟老妈抱怨说你怎么把我生得那么胖?
老妈飞来一句:“我生你的时候你才6斤多,关我什么事……”
6 老爸对小外甥说:“来,外公给你讲个故事,叫‘味精’填海。”
老妈在一边翻白眼:“那太费钱了吧。”
7 妈:儿子这么大了还没女朋友,真让人捉急。
爸:别瞎操心了,你儿子在家里一个月不洗一次澡身上都不脏,你以为他干嘛去了。
。。。。。爸,你就不能给我留点面子么!
8 我妹和妹夫特懒,家里很少收拾,乱得出奇,买回来的东西随便往地下一扔。我妈从他们家回来说,他们以后的孩子不怕摔跟头,摔到哪里都有东西垫着。
9 问:女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗?
答:主要看脸。长得帅的踢毽子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
10 有的女人像梨子,表面很甜美,心却是酸的;有的女人像西瓜,皮糙肉厚,心却最甜。
11 灰太狼是个好男人:1.忠诚爱情没有绯闻;
负责顾家在外或风光或受苦,回家总是面带微笑;
有生活情趣煮羊时,总要加入五颜六色的配料;
隐忍虽然强壮,但从来都打不还手骂不还口;
事业心强没日没夜地干事业-抓羊;
有创新精神创造了很多抓羊工具;
从不服输,我一定还会回来的!
12 医科大学的朋友告诉我,早上闹钟响了,眼睛睁开要起床,可又不自觉闭上,再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断,他发现这是眼睛得了自闭症。
13 智商高的人,往往拥有较多的兴奋性神经物质,思维活跃,灵感随时涌现,兴奋状态时间长,需要的睡眠时间就比较短。据称,大部分成年人需要的睡眠时间是7-8小时,不建议超过9小时。据说智商160以上的爱因斯坦每天只睡1到3个小时。终于知道自己为什么失眠了。。。
14 高僧死了叫圆寂;皇帝死了叫驾崩;无烦恼死了叫涅盘; 军人战死叫马革裹尸;亲人死了叫仙逝; 小孩意外死亡叫夭折;得急病死了叫暴毙; 美女早死叫红颜薄命;罪大恶极死了叫死有余辜; 极不甘心死了叫死不瞑目;贪官死了叫欧耶....那谁,你死了叫活该............
15 恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的,毁了一批,在一起之后因为对方家里反对,又难为走了一批,相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好,又逼走了一批,熬到最后能喜结连理的,都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。
16 今天听到一个女生对另一个说“你男友打游戏不接你电话那就是觉得你还不如游戏重要”听了很不爽,其实没有任何人会把游戏看的比一个活生生的人重要,只是在做一件事的时候不方便做另一件罢了,不明白有什么可比性存在,就好像你拉屎的时候不能同时亲你对象,那就说明你把屎看得比爱情还重吗?
17 男:面对食物,我总会变得很单纯。
女:怎么单纯呢?
男:在我眼里,它们只分为能吃的和不能吃的。
18 和一妹子聊天,妹子说,我很喜欢看电影,你就喜欢玩游戏。
我说:看电影多没意思, 手一直闲着,不爽。
妹子突然来了句:你不会找个用到手的电影啊。。。
19 闺蜜跟男友吵架,他男朋友把手机摔了,我闺蜜一边说会摔手机了不起啊,
我也会摔,一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘!
20 回到家,看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她美妙的身材,好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。。。
我默默的回到了房间,打开电脑,给了卖家一个差评:妈的,老子刚买回来就漏气了。
21 遇到了一个难题,想请教一下大家。
现在有两个女生,A对我很好,非常贴心,善解人意,但是长得丑,又平胸,又没钱。
B很漂亮,身材又好,家境也不错,但是对我忽冷忽热。
这个问题困扰了我很久,所以想问一下大家,我该怎么拒绝那个丑的?
22 表弟四岁的时候,有一次逗他,把扇子打开放在头上,
弄得像古装剧里的发型,问他:“姐姐漂亮不?”
这家伙满脸讨好地来了一句:“漂亮!像孔雀屁股一样!”
23 刚出门上班路上,听到三代人:孙子,妈妈,奶奶对话!
小男孩和奶奶正在对话,妈妈插了几句。
然后小男孩严肃的说:以后小孩和老人说话,大人别插嘴!
24 那天我拿了个玩具公仔在路边,过来个四五岁的孩纸对我说:“哥哥,能够让我玩一下吗?”
我就给他了。
熊孩子拿着玩具跑到他妈妈面前说:“妈妈,这是那个哥哥送我的。”
他妈妈说:“还不快谢谢哥哥。”
真想揍这熊孩纸!
25 前几天在床上闭目养神,二货弟弟在我身上钻来钻去。
忍无可忍的问他,你丫基因突变?属蛇变属泥鳅?
他哀怨的抬头,幽幽的说,我是属屎壳郎的。。。
26 人的命,天注定,今天我终于第一次捡到钱了…
第一次总是美好与难忘的…
在小桥上看见一枚崭新的五角硬币,欣喜若狂的准备弯腰将他捡起……
结果上衣口袋里的手机掉河里了…天上真的不会掉馅饼…
27 在医院排队做听力检查,一人冲上去找护士“我是33号”。
护士:“33号已经过了!刚才叫你那么多遍听不到吗?!”
那人怒道:“听得到就不来检查了!”
28 看见一对双胞胎小盆友,目测也就五六岁大,很萌很可爱。
我问她们谁是姐姐,其中一个特高兴地承认了,我又问她们谁是妹妹,另外一个对姐姐说:“这人是个傻子吧?!”
29 昨晚第一次去男友家见家长,她妈妈做的菜很好吃,我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时,他妈妈把我按住了说:没事碗放着等下我一起洗……
30 同事A:你得多喝水,这样有利于身体健康。
同事B:怎么突然说这个?你怎么知道我喝水少?
A:你看你一上午都没去洗手间。
B:你怎么知道我没去洗手间?
A:因为从早上我见你到现在,你的裤子拉链一直开着。
31 有个同事很瘦,排骨中的精排骨......他特别喜欢健身,几乎每天去!
有一天,办公室一起聊天,
就有人问他:“你身上一点肉都没有,你每天健身健个什么啊?”
旁边一妹子直接插话:“健骨头呗!那么瘦!”
办公室一群人大笑,此同事满脸黑线头。。。
32 我觉得我领导是个莫名其妙的神经病,今天下班,领导神神秘秘的把我喊到他办公室,递给我一个非常精致的小盒子,然后告诉我等下回家,把所有的门窗都关闭,就剩我一个人的时候在打开看,我居然信了……打开一看!尼玛!端午节值班表!居然天天都有我的名字!
33 有个同事叫来宾,他结婚那天才热闹,
不是有个环节是亲戚代表讲话吗,结果他爸上台,开讲,各位亲朋好友,各位来宾,我是来宾他爸爸。
34 和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。
有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”
我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”
然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”
我:“……”
35 有个人第一次去滑冰,他刚勉强在冰面上站稳,开始晃晃悠悠兜圈子,背后就有几个女生一起冲他喊:“帅哥!帅哥!帅哥!”
这人听了很得意,吃力地回过头,冲那几个女生笑了笑。谁知这样一来,他再也控制不住身体重心,一屁股摔在冰面上。
那几个女生哈哈大笑,说:“让他摔一个,他就真的摔了一个!”
36 男生带女生出去玩,女生问:“我们去哪里?”
男生本想说去公园划船,去船上。但一着急说:“去床上吧!”
女生白了他一眼儿,拔腿就跑了。
37 女:本宫心有烦忧,可否听我一言?
男:说。
女:国庆假期玩得尽兴,八天尽情狂欢,身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华,此乃真正的女人香,忽觉得静置几天后,更可达到人衣合一之境界,对桃花运是极好的。
男:说人话。
女:我不想洗衣服。
38 男朋友一直被我欺负。
一日,他突然深沉地对我说:“亲爱的,我发现我听你的是注定的!”
我:“为什么?”
他:“因为我是理学院的,而你是管理学院的……”
39 一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡,问道:“你不去地里干活,坐在这儿干什么?”
农夫答:“我在等你们往这棵树上撞啊。”
兔子大笑着说:“都啥年代了,不知道我们都用GPS了吗?!”
40 小孙女:“奶奶,为什么兔子的眼睛是红的?”
奶奶:“因为它很爱吃胡萝卜!”
小孙女:“但是我们家的兔兔是喂白菜的呀?”
奶奶:“因为你不给它吃胡萝卜,所以它哭红了眼……”
41 一只兔子对同伴说:“现在,我不用眼红人类,人类该眼红我们了。”
同伴问:“这话怎么讲?”
兔子答:“你想啊,我们都有三套房子了,他们却连一套房子都买不起!”
42 有只兔子去一家咖啡店,问老板:“有没有冷的咖啡啊?”
老板说:“没有,哪有冷的咖啡啊?我们这儿都是热咖啡!”
第二天,兔子又去了。老板说:“没有!”
第三天,还是一样。第四天、第五天、第六天还一样。
第七天,兔子又来了,问:“有没有冷的咖啡啊?”
老板出乎意料地回答:“有,今天有冷的咖啡!”
兔子也很欣慰地说:“真的吗?那麻烦老板你给我热一下吧!”
43 学生问:“老师,您对裸体问题怎么看?”
老师说:“这个问题要看客观环境,画室内为艺术,房中称爱情,手术台上是医学,摇篮里是心肝,森林里那是回归自然。”
44 学生问:“老师,为什么两点之间的距离直线最短?”
老师:“你丢一块骨头出去,你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢?”
学生:“当然是直接跑过去捡了!”
老师:“连狗都知道的问题你还问?”
学生。。。
45 化学老师叫观察药剂颜色,一个同学就是分不清无色透明和白色,老师苦口婆心地解释了半节课,他还是不懂。最后老师火了,拿起一根透明试管问他:“这是什么色?”
他端详了半天说:“白色。”
于是老师说:“好,你明天就穿这样的白色衣服来上学。”
46 中学时上课,老师:“知道你们去厕所时为啥会闻到屎味不?”
俺们:“不知道。”
老师:“因为屎分子挥发了,变成一坨坨细微的小屎。你们呼吸时就已经把它们吸进去了,等于是你们吃了屎。”
47 有一只蚊子,飞到一个人的手掌心上,那人准备拍死蚊子,谁知,那只蚊子转过头说:大哥,别拍死我,好不好?
人说;为什么?
蚊子:因为今天是我的生日。
人:真的?
蚊子:恩。
然后人拍着手说:祝你生日快乐,祝你生日快乐。。。
48 紫薇:“你幸福吗?”
尔康:“我姓福啊!”
紫薇:“你满足吗?”
尔康:“我是满族啊,紫薇你怎么啦?”
49 某人,父母卧病,家里穷的叮当响,老婆又肥又丑。
他万念俱灰之时遇到灯神,灯神说把你的愿望写出来,我会满足你,他写:愿父母是健康的,家庭是富裕的,妻子是美的。
他回到家,看到房子变得富丽堂皇,打开门,父母精神矍铄。
他兴冲冲跑进了自己的房间,看见床上躺着个空调。
50 家住5楼,楼下单元门打不开,叫MM下来开一下。她不愿意走,打算从窗户扔钥匙。
我说:在钥匙上绑个东西,不然丢下来就找不着了。
她说ok,一会儿,一坨黑乎乎的东西砸下来,吓了我一跳。
她站在窗户边喊:找不到你就打电话!
我过去一看……诺基亚!
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