标题:
笑话30则0831
[打印本页]
作者:
a32081802012
时间:
2012-8-31 12:10
标题:
笑话30则0831
1.刚来北京,租了一个小房,一楼,上某宝买衣服,选了付钱了联系卖家:“我已付款,请发货。”谁知那货直接说:“我看到你地址了,自己上楼来拿吧!我就在你楼上。”拿你妹吖。老子付了邮费的。。。。
2.女网友有四种,当你问她:你多大了?回答“22了”。这是平庸幼齿型;回答“88年”。这是俏皮机灵型;回答:“你以前不是问过了吗”。这是成熟狡诈型;回答“36D”…..这是你自己看着办型。
3.一女网友发微博:生了个女儿,大家帮忙想个好名字吧!生孩子那天医院无端起火,后来突然下起雨来把火浇灭了。A:“淡”这个字极好,水火相交阴阳相济,深处其中却又处之淡然!B:万一她爸姓“姬”怎么办?C:万一她爸姓“苟”怎么办?D:万一她爸姓“毛”怎么办?。。。女网友:都给我滚,我老公姓曹!
4.人类的感觉很刁钻,有些东西的次序绝对不能随便颠倒:比如我们可以喜欢可乐味的鸡翅,却很难接受鸡翅味的可乐;喜欢菊花味的茶,却很难接受有茶味的菊花。喜欢郭敬明一样的男人,却很难接受男人一样的郭敬明。
5.今天在公交车上,正在专心的看捧腹,一抬头,发现车已经停在了我到的站,然后旁边不知道什么时候站了个大爷,正准备下车,谁知到大爷一把把我按到座位上,说没事没事,不用让座!还没来得及解释……MD,车开了!……善良的让人落泪的大爷!
6.我想跟你说一件事,但我不知道该怎么告诉你。所以我会用第一句的前两个字,和第二句的最后一字来跟你解释。
7.今天有两个同事打起来了。起先他们聊得挺开心的,后来,A同事愤愤的说:“昨天到半夜隔壁还在鬼叫,我过去臭骂了他们一顿!”“哦”B同事正忙,停顿了一会问:“你骂了隔壁?”A同事没回答,B同事又追问:“我说你骂隔壁啊?”A同事听完拍案而起:“你妈个逼!”然后他们就扭打在了一起。
8.刚才看了看下学期校历,发现9月份上课12天,10月份上课13天,11月上课18天,12月上课17天,一共上课60天,平均每天上课7个小时,一共420个小时,合计17天半。。。也就是说还有17天半就放寒假了。。什么叫鼓舞人心,这才叫鼓舞人心。。。
9.高中,一猛男长跑特牛,一次体育课,一女生跑来羞答答地对他说,帅哥可以追你吗?该男愣了两秒,快速的向跑道方向走去撒腿就跑啊,输了请喝水的,,,然后,就没有然后了
10.昨天给老婆买小笼包的时候,旁边有个乞讨的老头也想用手里的毛票买包子,一问四块钱一笼手就缩回去了。正转身要走,卖包子的大叔发话了:有一块钱三个的啊,你等下我给你装。然后就装了三个热腾腾的大肉包。
11. 一次去KTV点歌,一美女大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
12. 酒鬼到酒公司应聘,品酒十几种,酒鬼均说出了酒的年份、度数等,考官们无不震惊。 经理向女秘书使眼色,女秘书接了杯尿递上,酒鬼品后说:“女,23岁,有身孕2月!”顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败,怒道:“如果不把这份工作给我,我就把孩子他爹说出来!”在场的几位领导异口同声道:“你被录取了! ”
13.自《爱情公寓3》开播后,我老姐老是莫名地唱:“陆展博,你是光!你是宛瑜的神话!”
14.前天和兄弟喝酒,我卖弄学问:知道娼和妓的区别吗?简单说,娼就是站街的,除了xxoo什么都不会,妓则是吹拉弹唱声色艺俱全,所以文人纳妾娶个妓女回家不丢人,如果是名妓,还会传为佳话……一哥们头都不抬:废话那么多干啥,简单说娼就是今天的妓女,妓就是今天的明星。
15. 马上要开学了,父亲为我的学费愁弯了腰。为帮他分担劳累,天还没亮,我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。人渐渐多了起来,我鼓起勇气,学别人大声吆喝着:“卖瓜啊,不甜不要钱啊!”一些人停下来,用怀疑的眼光望着我,但很快,更多的人被吸引,他们纷纷围过来,笑嘻嘻问我:“小兄弟,你这苦瓜咋卖啊?”
16.看非诚勿扰,周航,14号女嘉宾说:男嘉宾,我觉得你裤子太紧了。乐嘉:你从哪个部位看出紧的?14号女嘉宾僵硬了……
17.家有四岁弟弟一枚,我特爱喝牛奶,每晚一瓶伊利高钙奶!昨天晚上我叫他去帮我拿一瓶过来。于是乎他稚嫩的手拍着我的胸说:你这里不是有的吗..的吗..吗
18.人才啊,直接给跪了,话说上高中时候课桌是很厚的木头,有一哥们,没事干,每天在课桌挖来挖去的……N天后我明白了!原来这哥们是在挖迷宫啊!上面用透明胶带封住,然后抓了只蚂蚁,并且每节课换一只,考验蚂蚁智商!
19.闪电后,教室的灯全熄了。 黑暗中小白感觉有东西接近他。 没等回过神,双臂就被紧紧箍住,对方的牙齿已经凑了过来。 “我完了。”想起学校里吸血鬼的传言,他绝望地闭上了眼。 许久,小白感到对方一步步离开。 远处传来一个阴沉的声音:“操!没见过这么胖的,连脖子都没有!”
20.尼妹!不带这么找借口接近人的,在单位有一女神,是大家追求的目标,有一哥们一直想接近女神,可无借口接近,于是乎在一天晚上下班时藏到楼梯拐角处,等女神过来的时候伸腿把女神摔下楼梯,然后一个冲刺背起女神直奔医务室,然后在剩下的日子里各种关心,各种体贴现在已然准备结婚!
21.从前,有一对还在吃奶的双胞胎,,为了自己能吃多点奶,都想毒死对方,有一天他们在他们妈妈的奶头上涂了毒药,最后毒死了一个人,毒死的会是谁呢?
22.从小学到大学我上了12年的学了,我相信我唱12年的歌,可以成为华语乐坛的新星;练12年的体育,我会成为国家健将;打12年的电子竞技,我会进军WCG;弹12年的钢琴,会成为少年朗朗;打12年的篮球,是高中级顶级的球员;可是我特么学了12年的习,我屁都不是~
23.在飞机上,一个小伙子和一位老人并排坐着。“请问,现在几点钟?”小伙子问。老人回答说:“我不能告诉你,我要是告诉你现在几点钟,你就会向我表示感谢。这样,话匣子一打开,就不容易收场了。再过一会儿,我们就会一道下飞机。在机场上,你又会请我进咖啡馆,我也会请你到我家去做客,我家里有一个小女儿,她长得很漂亮。于是你就会爱上了她,她也会爱上你,于是你们就会决定结婚。可是,你要知道,我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋!”
24.小保姆气焰嚣张的和女主人叫板:
“你烧饭不如我!”
“谁说的?”
“先生说的!而且,你长得也不如我!”
“谁说的?”
“先生说的!”
小保姆越说越神气:“你床上功夫也不如我!”
女主人恶狠狠地:“这也是先生说的?!”
小保姆头一扬,自豪地:“不,这是隔壁李大哥说的!”
女主人马上老实下来……
25.年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上,儿子背对着辣妈,一路上很安静。过了很久,儿子突然转过头来大声问:“妈妈,我能问你一个问题吗?” 辣妈:“问呗。”儿子说:“你把手一直放在我的JJ上干什么?!我忍了很久了!” 全车爆笑!!
26.偶是苦逼的移动客服MM一枚。一天,一位大叔打电话进来大骂移动,骂了几分钟后,丢下狠话:再也不用移动的卡了,改用联通!我很淡定的问大叔,还有其他可以帮忙的吗?大叔沉默了几秒,委屈地说:你为什么不挽留我、挽留我……
27.一个混子去收高利贷!混子把借条拿出来狞笑着说:“白纸黑字明明写着你欠100万,难道还想赖帐?”欠债人胆怯的回答:“我一下子确实没有那么多钱,再宽限我几天吧!”混子威胁道:“别怪我没提醒你,明天再交不出钱,你的房子就像它一样!”说完,混子拿出打火机就把借条给烧了!
28.本人女, 不胜酒力,啤酒一杯就困的不省人事。一天老公买了两厅菠萝啤给我,吃饭时我喝了一厅,饭毕不想刷碗,就躺沙发上装醉,尼玛的老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的:本饮料不含酒精
29.今天走路迎面碰到前女友和她的新男友,我不知道怎么脑残就打了一个招呼,她男友问,“你认识?”,她回答,“嗯,你前辈~”此男显然不理解,居然就朝我怯怯的问候了一句,“前辈好……”我:“....”
30.本人一直很喜欢养乌龟,但是我发现我养的每一只乌龟都活不过冬天。每只都是头一天还好好的,第二天突然就趴着不动了,养了好几只都是这种情况。最后只能很伤心地,把它们一只只埋在楼下的花坛里。直到今天某姐妹一言惊醒梦中人:它们那是冬眠了啊!苍天呐,我这些年来造了多少孽啊!
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (https://1huisuo.net/bbs/)
Powered by Discuz! 7.2