标题:
搞笑
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作者:
xcj168
时间:
2011-6-21 23:36
标题:
搞笑
1趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱。。。
2有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”
他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”
3有一次去超市买完东西排队,我前面的人交款时收银员说:“你这个100块是假的”
那人做震惊状:“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~!
4今天一和尚卖艺,城管叫他走,和尚不理会。城管叫人,想砸和尚的东西,但怕他功夫!10多个城管只能拿着棒子说你走不走?和尚说我不走,有本事抓我,打架我不怕你人多!随后大叫一声,用手直接把砖头敲碎了。城管见了说:你要讲道理,出家人不要打打杀杀。现场的人全笑了。
5小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b
6今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人……
7这个蛮感动的,喜欢的可以拿去实践一下,我觉得也是百发百中了……
手机震,有一条信息“我决定去告白了!”他和她一直是好朋友,可她一直爱着他,“哦…那你加油。” “我在她家门外好久了,不敢敲门。” “大着胆子敲吧!我挺你!” “你说她会答应吗?” “我不知道。”她放下手机,不争气的掉泪。手机又震,却是电话,她接了…“你开下门吧,我还是不敢敲。”
9、上小学,第一次撒谎的事。
有一次学校让交钱,妈妈给了100元钱,但是班级里当天没收,放学后看见路边有卖小吃的,没忍住买了三块钱吃的。
回家以后,妈妈问:“交钱了吗?”
“今天没收。”
妈妈:“哦,那钱呢?”
掏出钱:“在这呐!”
妈妈:“怎么剩97啊?”
低头:“哦,我回来的时候不小心丢了三块钱。”
妈妈笑了笑:…….............手掌摸脸蛋的声音…........
10、今天问一个女生要电话,然后她说:“我给你我的QQ吧。”我说好,结果回去加她QQ,她QQ的验证信息是“我的电话是多少”
11、新版狄仁杰里最威猛的一段:李元芳:大人,后院发现一具无头男尸。狄仁杰:以我断定,此人已死!李元芳:大人未到现场就知此人已死,大人真乃神人也!
12、一朋友最近刚买了车,载着我们出去溜溜。
另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话:
MM:哥,你朋友开车挺稳的啊。
GG:恩,是。你看又一辆自行车过去了
13、某天,妹妹走到哥哥房里。
妹妹:“哥,把我的睡衣脱下来,好不?”哥哥照着做了。
妹妹又说:“再把我的胸罩脱下来吧!”哥哥也依着做了。
妹妹再说:“最后把我的内裤脱下来吧!”哥哥做完之后,妹妹拿起衣物,说:“以后别再穿我的衣服了!变态!!!
14、遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说:看,这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人) 学生佩服地说:啊,你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:"霜降"
15、高中时,学校是封闭式管理的,平时我们出去玩只能翻墙,但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高,有点胖,喜欢穿西装,络腮胡也不刮,每次出去的时候保安都问他:“跟老师谈得怎么样?”只见他一拍大腿,满脸哭丧像骂道:“我这个娃儿操心的很,一天到晚就晓得打架!来,给根烟抽消消气儿~
16、前几天我在桃李园吃饭,坐在我旁边的一对像是闹了别扭的师弟师妹在默默地吃饭,女生低着头情绪很差的样子,我估计是男生惹到他了,然后男生木讷了半天终于开口…我以为是道歉…结果他说:可是那个式子的积分肯定没法消掉那个三角函数的因子啊…
17、记者:大伯,如果你有十亩地,愿意把一半的收成献给党吗?
大伯:愿意。
记者:如果是两幢别墅,愿意把一幢别墅献给党吗?
大伯:愿意。
记者:有两部车呢?
大伯:愿意。
记者:中一百万元大奖呢?
大伯:愿意。
记者:有两头牛呢?
大伯:不愿意......
记者:为啥田、别墅、车和奖金都愿意,牛反倒不愿意呢?
大伯:我真的有两头牛!
18、对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲…
19、本人大四,单身四年,何其孤单。最近爱上了漂流瓶,期待美好的偶遇。今天一个QQ号扔出去的瓶子,竟然被我另一个号捞上来了,牛逼啊 这日子没法过了, ***的孤单和草蛋!”-----孤单哥
20、公司一MM,前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究,算不出来。发给公司那个数学天才,也没做出来。最后只好问她:“括号里的数,是多少啊?” MM答道:“我哪知道,还没来呢。”……
21、早上起床,老公翻了个身,被子就把他裹起来了,卷了好几层。
我看着继续呼呼熟睡的他,觉得很可爱,像个待切的寿司。
然后用他的皮带,拦腰把这个大卷卷系了一圈后,就去上班了。
下午4点钟回来,看见老公保持着早上待切的寿司造型,还躺在床上,只是角度有些不同,并用幽怨的眼光看着我。
他说:饿了一天不是关键,我走的时候关了空调把他热死了不是关键,第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,
关键是:床的正对面是穿衣柜,他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。
22、一个在菜场看到的,神一般的大爷!
那大爷买西红柿来着的,挑了三个放到秤盘里,摊主秤了下说:“一斤半,三块七。”
大爷说:“我就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。
摊主迅速又瞧一眼秤子,“一斤二两,三块。”
正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了……
摊主当场就凌乱了…
23、晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公
,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊
到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也
要喝
24、今天中午陪一兄弟的对象逛街,她对象也是我好朋友,很铁的那种。
她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克,打电话给她老公说——老公,我看好了件1700块的衣服,我可以试试么?她老公特温柔的说,亲爱的喜欢你就试 吧,不用问我,你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起,听说是我,表示要问候一下,这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂,就听到兄弟颤抖的声音说—— 姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。
25、小学我们一个班,他作文但句子总能一鸣惊人。印象最深的一篇,大致是这么写的:
“我抱着那个球去游泳,游着游着,球就浮走了,我用力去扑球,扑一下,我沉下去了,很快又浮了上来,又扑一下,我又沉下去了,又浮了上来,又扑一下,我又沉下去了,就再也没有上来了。”
老师叫他上台自己把作文念一遍。
我们都听傻了
26、有一只毛毛虫
在听完企鹅拔毛的笑话之后
感到非常的有趣
于是 他开始拔自己身上的毛
当他拔完后
看着自己一身细腻光滑的肌肤
感到非常的陶醉...
这时 有一只毛毛虫爬过来
把他踢下树,说:
“死蚯蚓,干嘛学毛毛虫爬树阿?!
27、这个蛮感人哦,
小时候上幼儿园时不知做了什么事,把一个小罗莉惹恼了,她很生气地指着我的鼻子说:我跟你没完没了!
十八年后我才知道她说这句话是认真的。
下个月结婚,你们懂的
28、圣诞那天,我们楼上的那户,在窗户上,贴了“圣诞快乐”4个字。
老币跟风,也在我们的窗户上,贴了很大的3个字“顶楼上!”
过两天,回家,一看吓一跳!
楼上那**把字改了,改成“楼下SB!”4个字。。
而我们还留着。。“顶楼上”。。
29、有人发帖问:喜欢上一个银行柜台MM,有啥好办法追求吗? 回帖:去存钱然后存折不拿,她会叫住你...银行妹:哎...你的存折!!! 楼主回眸一笑:是你的存折!!!
30、我决定2月14号在家里玩一天连连看,轻点鼠标,消灭一对又一对又一对又一对又一对……
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