标题:
笑话合集(R级)
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作者:
kinky
时间:
2006-7-5 09:32
标题:
笑话合集(R级)
1陰險的老公雞
一養雞場的種公雞有些老了,場主決定買一只新公雞配種。
年輕的公雞買來了,趾高氣揚地與老種雞見了面。
老公雞說:“我知道你瞧不起我。記著,誰都有年輕的時候。
今天咱倆來個賽跑怎麼樣?如果你嬴了,看見沒有?”,老公雞指指院子裡的小母雞們,“全是你的了”。
小公雞胸有成竹,問:“怎麼跑?”老公雞說:“圍房子跑20圈,誰先跑完誰嬴。”
開跑後僅兩三圈,小公雞已領先半圈。至第8圈,小公雞僅差兩米就超老公雞一圈了。這當口老公雞一聲慘叫,屋內的場主
以為來了黃鼠狼,提著獵槍衝出屋來,只見新買的小公雞緊追
老公雞不放。場主怒火中燒,舉起槍一槍便結果了小公雞。
場主氣哼哼地往屋裡走,自語道:“真他媽倒霉,怎麼買的公雞都是同性戀?打死四只了!”
2有一個男的開著跑車載著他的女朋友。
女的向男的說:「如果你把車開到一百五,我就把全身衣服脫光。」
男:「那有什麼問題!」
說著猛踩油門開到一百八,女的果然就把衣服脫光。
但是因為車速太快,結果就意外翻車了。
男的被卡在車子裡出不來,於是是就叫他女朋友趕快去求救。
女:「可是我沒有穿衣服耶!!」
男:「那我借你一只鞋子,你遮在重點部位。」
於是他女朋友就把鞋子遮在重點部位去附近求救。
她到加油站,上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說:
「趕..快..救救我..男朋友,他..卡..卡在裡面出不來!!」
小弟看著那只鞋子,嘆了口氣說道:
「唉,你男朋友陷得太深,這我也沒辦法...」
3某甲,某乙和某丙相偕進京趕考,半路他們看到一塊招牌,上面寫著:「未蔔先知的烏龜。」他們三人覺得很好奇,便一塊兒進去,准備一探究 竟。招牌下的帳蓬裡,有一個貼著紅布的小抬子,上面放著一只小烏龜,桌子後頭則坐著一位滿臉皺紋的老太婆。老太婆說:「這是一只未蔔先 的烏龜,你們想知道什麼事,就盡管問。」 某甲說:「請問我養了幾只羊?」 老太婆不知用什麼話對烏龜說了幾句,烏龜就把它的頭伸進伸出,反覆了三十三次。 「烏龜說你養了三十三頭羊。」老太婆說。 某甲非常激動,因為烏龜完全答對了。 「請問我有幾個兒女?」某乙問道。
老太婆又對烏龜嘀咕了幾句,它也同樣又做了伸頭的動作,做了十一次。 「它說你有十一個兒女。」老太婆說。 某乙聽了之後頻頻點頭,小烏龜完全答對了。
最後輪到某丙;他不信邪,偏要出一道難題來考考這只烏龜,他說: 「我老婆現在正在做什麼?」 某丙得意地問出這個題目,他心想,這下子它一定答不出來了。 老太婆照例翻譯給小烏龜聽。 此時,小烏龜緩緩的爬起來,然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上,不斷揮動它的四肢。
4有一棟四層樓的公寓,分別住著有怪辟的四個人。
一樓的starck特愛吃小黃瓜。
二樓的mozart特喜歡把所有東西都漆成綠色,家具啦,什麼都是綠的。
三樓的Abeinstein習慣不好,老愛在陽台上小便。
四樓的jane愛運動,每次都在陽台上耍大刀。
有一天,四樓的jane耍大刀時,不小心手一松,刀就掉下去啦!就那麼巧!三樓的Abeinstein正在小便……
二樓的mozart撿起來把他漆成綠色……
一樓的看到了以為是小黃瓜就把他吃下去啦……
5一位行政大官員看完報紙,憤慨地說:”這麼多婚外情事件,什麼社會!”
官夫人接道:”就是嘛,通通該抓去槍斃!”
大官若有所思地凝視官夫人,“你老實告訴我,我們結婚這麼多年,有沒有對我不忠?”
“怎麼問這樣的問題?”,官夫人驚問。
“不要逃避,回答我的問題!”
“那,”官夫人顯然被被嚇到了,“你先答應不會打我。”
“我不打老婆己經很久了。”他感慨地說。
“好罷,”官夫人心一橫,牙一咬,“只有三次。”
“三次?!”大官急了,“哪三次?”
“第一次,記不記得你在芝加哥大學的博士考試,有一個考試委員百般刁難,就是不讓你通過?你若拿不到博士學位,你們家就門面無光,我們的前途也完了。後來,那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了,那是因為我……”
“難怪,原來是你為了我……那第二次呢?”
“第二次,記不記得你在南美洲做大使,那個國家的國王威脅要和我國斷交?若是斷交,你就成了斷交大使,政治前途就完了。後來,那個國王突然改變心意,不再提斷交之事,那是因為我……”
“噢,你還是為了我……那第三次呢?”
“第三次,記不記得你被提名行政院長,立法院表決時,你還差七百二十一票?………”
6有一位中國人在國外一家公司上班。這個公司的員工都很佩服這位中國人的聰明才智,因為他每天光靠打賭就可以掙到100美圓,而且馬上就存入銀行。這個公司的老板知道後覺得不可能,不相信這是真的,就想試試。一天,他叫上哪個中國人說:你每天打賭都會贏100美圓嗎?哪個中國人說:是啊!老板就說:那我們賭一下(200美圓)。中國人說:可以啊!老板問賭什麼呢?中國人想了想說:就賭你下面哪個明天會變成三粒。老板覺得不可思議,我自己的東西會不知道有幾粒啊!就同意了。回家後這位老板就不停的思考是不是這個中國人會什麼魔發,時常摸摸自己下面的東西——是兩粒,他才放心。第二天早上上班,老板叫上這位中國人就說:這次你是輸定了。哪個中國人說:你得讓我摸摸才知道啊!老板就揭開褲子讓這位中國人把手伸進褲襠驗證了一番——(確實是兩粒),最後哪個中國人說:這次我輸你200美圓好了。老板非常高興的接著贏來的錢就走了,不一會兒,他看見那位中國人又到銀行存了100美圓,就問:你不是輸了我200美圓嗎?怎麼又存100美圓。中國人說:我是輸你200美圓,但是我和門衛打賭300美圓說:我可以摸到老板的哪個......
7有一天的物理課,老師在課堂上講的口沫橫飛時,有一位同學舉手,師曰:“這位同學有問題嗎?”
生曰:“我想大便...”
師曰:“都這麼大了,說話不會用文雅一點的話嗎?”
生馬上再舉手說:“老師,我的肛門想吐.......”
8有一青年人外出旅行,深夜裡來到一戶人家要求食宿,開門的老先生說:「可以,但是你不能對我女兒不軌,否則就以世界三大酷刑伺候!」年青人說:"我又餓又累,哪能亂來啊。"所以就答應他了。
進門後,吃晚餐時看到他女兒。哇~傾國傾城!!!飯後,兩個人聊起天來,越聊越開心,就就就………。
隔天早上,年青人一醒來,發現有塊巨大石頭壓在胸口上,上面還有一張紙條寫著:「第一大酷刑:巨石壓身」。年青人不屑地把石頭扔出窗外,石頭破窗而出,年青人起身一看,窗邊又有張字條。寫著:「第二大酷刑:你的左睪丸綁在石頭上」。年青人一想不對,趕緊跟著往窗外跳下去!然後,又從窗外的牆壁上看到第三張字條。「第三大酷刑:你的右睪丸跟床腳綁在一起」
9村裡有一個寡婦,一日拿著鐮刀到山上割草,割著割著,發現同村的一個光棍眼直直的望著她,寡婦心理很害怕,不割了站在那裡,光棍還是望著她,寡婦轉身走了,光棍就跟了上來,寡婦加快腳步,光棍也加快腳步,寡婦跑,光棍也跟著跑。
到了半山腰,寡婦跑不動了,氣喘吁吁的坐在石頭上說:“你想干什麼?”
光棍說:“我想強奸你!”
寡婦“為什麼不早說,這樣的事誰不想,我以為你想搶我的鐮刀呢”
10有個男人出差回來,撞見老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。他怒氣衝衝的去敲隔壁的門,向鄰居的太太說:
『你老公正與我老婆在偷情。』
『太不像話了,我們一定要報復。』鄰居太太把他拉進房內,脫下衣服,展開激烈的作愛。
不久,二人躺在床上休息,數分鐘後,鄰居太太又說:
『怎麼樣?我們再來報復一次吧!』
就這樣,連續報復了四次,當鄰居太太要求第五次的報復時,男人搖搖晃晃的站起來說:
『算了!我己經不恨他們了.......』
11有一家人,姑嫂都通文墨,一天小姑正在看漢書,嫂嫂從外面進來,就開玩笑的說:“姑娘看書心思漢。”姑娘被嫂子說得 面紅耳赤,很害羞。過不了多時,嫂嫂剛要出外時,用手遮著陽光,小姑娘就說:“嫂嫂怕日手遮陰。”報了一箭之仇。
12一名女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做愛。有一天 晚上她正要和丈 夫做 愛時,她忽然開燈,她見丈夫手上拿了一條大黃瓜。(竟然不是小黃瓜耶!YEH) 這女 人大叫說 『你 你就用這家伙和我做愛五年?』男人回答『親愛的,請聽我說』女 人打斷他的話『你這個卑鄙小人!你這個性無能的雜種』男人打斷 她的話 ,要講大 家來講,『說到卑鄙小人,你那三個孩子是怎樣來的?』女人『.....』
13兩只螞蟻連袂出游,來到森林邊.甲螞蟻眼尖,發現雜草叢後有一山洞,於是提議入內探險.乙螞蟻生性膽小,說道: 你自己進去就好了,我在外面幫你把風.....
甲螞蟻只得獨自深入洞穴一探究竟.沒想到才進入洞中沒一會兒,便天搖地動起來.
甲螞蟻在裡頭東跌西撞,只差沒要掉他的小命,最後昏過去了.
蘇醒之後,趕忙爬出洞外,尋找乙螞蟻.卻見乙螞蟻斷手瘸腿的昏死在一旁,趕緊施以急救,才見乙幽幽轉醒.乙問甲: 發生了什麼事,你怎麼全身淤青還沾了一身的洗發精? 甲說了: 好倒霉,我才剛進去,就發生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏過去,其它的我就不知道了!
甲反問乙道: 你在外頭,怎麼傷得比我還重????
乙虛弱的說: 你才一進去,外頭就來了一部越野車,我一時閃避不及,被它的兩個大大輪胎壓住了,才落個如此下場,氣人的是,那部車撞了我之後,居然沒有停下來查看,反而用輪胎反覆的在我身上輾壓,存心致我於死地!!那部車的駕駛,真夭壽!!
14有位秀才小登科,洞房之夜翌晨,眾兄弟來拜訪,大家問他感覺如何?
他起身搖扇吟唱道: " 春宵一刻值千金,弟昨夜以一技之長,一柱擎天,一馬當先,一拍即合,一炮而紅,一鼓作氣,一氣呵成,一鳴驚人,一瀉千裡,真的是一夕纏綿,一夜風流是也!"
大家無限欽羨,轉問大嫂感覺又如何?
只見她好生哀怨地唱道: " 真是一言難盡,他本來是一籌莫展,好在我助他一臂之力;但也一波三折,非一蹴可及,只見一木難支,一觸即發;隨即一縱即逝,一落千丈,最後一敗塗地,奄奄一息;簡直一無是處,多此一舉,真想一刀兩斷,一了百了;唉!真是一場春夢,一事無成!"
15八十年代初,有一個鄉計生辦王主任,人老實不善於言談,也不會彙報工作。縣領導前來檢查,檢查避孕藥具的發放情況。王主任說:“農民太封建了,沒有人要避孕藥具。”縣領導很不滿意,對王主任當面予以批評。王主任很窩火,指著避孕藥具說:“這要是能吃的話,我一個人當飯吃也要吃完它。”
有一農村家庭孩子很多,不想要孩子了。王主任知道後,帶著一箱避孕套找到這戶人家。怕人家不好意思要,丟到人家就走。第二年這家又生了,王主任前去了解情況。男主人說:鏊也鏊了,炒也炒了,吃起來就是不脆。哭笑不得的王主任只好套在自己手指頭上做示範。一年後,這家又生了。王主任前來了解情況,男主人說:一到晚上,我十個指頭,甚至連腳指頭也套上了,就是不管用。王主任不得不現場指導套上,過了一年,又懷孕了。男主人問:至從你給套上後,我一天到晚都套著,可咋就管用呢?!計生干部問:是不是有其它情況?男主人回答說:俺嫌解手憋得上,便在套前挖了口。
作者:
牛魔王
时间:
2006-7-5 18:21
虽说都看过,但是为了支持楼主以后有更精彩的分享,我来顶!
作者:
xhzun
时间:
2006-7-10 08:53
好多都看过,不过还是支持楼主,辛苦了
作者:
lidadame
时间:
2006-7-10 10:41
哈哈,暴笑,难得是我正在吃饭呢~
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