1、阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”
阿光：“xo…xo*&^…” 。

2、一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……阿光觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，他气急败坏的走了。
隔天阿光再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。他这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！

3、一天早上在阿光家里，阿光正在吃早餐，他儿子就走过去问他说：
「爸，心有脚吗？」
阿光指了指心的位置说：
「心在这里怎么会有脚呢？」
他儿子就回答说：
「喔！」，
接著他儿子就走进厨房问妈妈说：
「妈，肝有脚吗？」
妈就指了指肝的位置说：
「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」
阿光儿子又说了：
「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ 」

4、阿光夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉阿光，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚阿光就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
阿光很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是来自杀的" ！

5、阿光上学时，潮湿的午後，安静的图书馆中，阿光看了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿光很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿光说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」

6、阿光到西班牙出差，
西班牙人喜欢吃牛丸，
每当斗牛结束后，
都把斗败的牛的“睾丸”割下来吃，
这天，
阿光到餐厅订购牛丸，
餐厅服务生说，
你付定金，
明天给你。
第二天，
阿光来取牛丸，
结果发现“丸”很小，
就问为什么，
服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～” 。

7、阿光小时候发奋读书，一心想考上大学，于是就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：“睡草屋闭户演字”，下联是：“卧脚塌弄笛声腾”，横批：“甘从天命”。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：“谁操我屁股眼子”，“我叫他弄得生疼”……呦，还有横批！不过这次他给念反了：“明天重干！”

8、阿光倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知道阿光能写，就逼他写个讲演稿。阿光特烦这混蛋，就凑了一篇。
县长还一字不差地念了：“...我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”。
在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。
县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”

哈哈，真是笑掉大牙了，支持楼主，最好再发些这样的系列，很有创意！而且条理清晰，让人看了回味无穷啊！