davidhuage1973

1、刚上高中，我内急进了一楼厕所就蹲。

一会一个女人在外面问：“里面有人吗！”

我吓的一身汗啊！捏着嗓子咳嗽一声，等那女人走了，翻窗跑了！

回到班上跟同桌说：“刚才太他妈险了，走错门了，差点被当流氓抓了！”

下午放学前，班主任进来：“说吧！就咱们班男生！上个男厕所还不走门翻窗户，害打扫卫生的大妈等了一节课！”

2、二货胖女友又卖萌了，嘟嘴对俺说:“待我长发及腰，娶我可好……”

俺瞄了她一眼，淡淡说：“我看没机会了，我这辈子估计都找不到你的腰在哪……”

被殴打中……

3、某领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了？儿：图书馆看书。机器人一巴掌拍过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给其母一大耳光。

4、狼仔从出生起就吃素，狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼仔捕猎。有一天，狼爸狼妈欣慰地看到儿子在狂追一只兔子。只见，狼仔抓住兔子后，凶相毕露，恶狠狠地说：“小子，快把胡萝卜交出来！”

5、高中的时候学校安了监视器，A君不爽，就在摄像头上贴了一张自己的照片。

几天后开学生大会，校长愤怒道："不知道是哪位同学，趴在监视器上不下来，好几天了，你不饿么?”

6、问：怎样判断一个人是否真的睡着了呢？

答：亲爱的，我看一下你的手机。

7、网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边， 拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？” 男孩一边护着耳朵， 一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！” 男子大怒：“在哪儿，我来收拾他！” 不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”

8、吃饭后，几人宿舍闲聊。突然一人放一屁。为缓解尴尬我说一句："早上萝卜吃多了吧，吃萝卜容易放屁。"另一同学说："恩，吃大蒜也容易放屁。\"突然一同学说："不对，是洋葱味的…

9、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”