张庄主

　　1,丈夫和小保姆

　　一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。

　　为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。

　　为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢！

　　2,数学课

　　某日在课堂上，数学老师：

　　「什么情况下2大于5，5大于0，0大于2呢？」

　　学生甲：「算错的时候？」

　　学生乙：「看错的时候？」

　　数学老师：「不对～应该是猜拳的时候！」

　　3,不要脸

　　男：我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你？……

　　女：不要脸……

　　男：那我亲嘴好了……

　　4,聪明丈夫

　　某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。

　　丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！”

　　5,奇迹

　　一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。

　　可一同学回答：幸运。

　　老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。

　　犴一同学回答：偶然。

　　老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……

　　还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

　　6,两个神精病的故事

　　据说有两个精神病人，好不容易从精神病院逃了出来。

　　但出了门还要翻过100道墙，才能到达公路。

　　他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”

　　另一个回答说不累。

　　他就说那好不累我们接着翻。

　　当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”

　　另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”

　　于是他们又翻回去了……

　　7,螃蟹

　　从前，山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜，只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。

　　有一回，有个山里人到山外办事，从山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。

　　回家后，全家人都特别高兴，赶快在锅里加满水（农村来的同学都知道这锅有多大），然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。

　　锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬着呢。

　　8,南非的女人做事后

　　有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。

　　南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。

　　这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。

　　太太叫道：我也要去。

　　先生：你去干什么。

　　太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。

　　9,色幽默

　　某人发奋读书，遂在新居门前写下对联以自励。

　　上联是：睡草屋闭户演字

　　下联是：卧脚塌弄笛声腾

　　横批：甘从天命

　　一日他朋友来访，见此联而心生好奇，遂用四川家乡话大声地念了起来：

　　“谁操我屁股眼子，”

　　“我叫他弄得生疼，”

　　“呦，还有横批！”

　　不过这次他给念反了：“明，天，重，干！”

　　10,宿舍里的笑话

　　我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。

　　有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，

　　我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

　　11,六大闹心

　　社会没地位，家庭没温暖，爱情没着落，友情没结果

　　活着没信心，要死没决心，不死不活真他妈闹心！！！

　　12,吃点热的

　　过年，两个穷叫化子一整天都没要到东西吃。

　　半夜，又冷又饿，岁数大的那个说：“兄弟，这不行，肯定熬不过去了，咱还是出去找点吃的吧。”

　　两人来到一个饭馆门口，正巧一帮人喝得醉醺醺地出来，一人“哗”一口，吐了当街，两个叫化子赶紧扑过去吃起来。

　　刚吃完，岁数小的那个跟另一人说：“大哥大哥，你刚才吃了个苍蝇。”

　　岁数大的那个“哗”一声，把刚吃的又吐了出来，就在他吐的时候，岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。

　　岁数大的质问：“你这是干什么？”那人答：“大哥，我肠胃不好，得吃点热的。”

　　13,便秘的原因

一个建筑工因严重便秘去看医生。

　　医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去！」

　　然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。

　　再抓起建筑工，扔进厕所！

　　建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。

　　心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。

　　医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。

　　女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了」

　　14,妻脱光倒立镜前

　　某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？

　　15,读后感

　　语文课。

　　老师布置同学们阅读一篇论文写读后感。

　　下课了，老师看到猪小弟的作业上面写着：

　　读后感到自己很头疼！

　　16,放大眼睛

　　一位女顾客走进照片冲印店，问营业员：

　　“我的照片可以放放大吗？”

　　“当然可以！”

　　女顾客：“多少钱？”

　　营业员：“十元。”

　　女顾客：“我不要求全都放大，只要求把眼睛放大，是不是可以便宜一点儿啦？”

　　17,健忘药

　　一位贪心的餐馆老板得到了一种健忘药，据说顾客吃了这种药至少会忘记一样东西或者一件事情，他如获至宝。

　　很快，老板见一暴发户进来用餐，点的都是山珍海味，身上还佩戴着金银珠宝。于是他就把大量的健忘药放进暴发户的饭菜里。

　　暴发户吃喝完毕，离店而去，老板到处翻找，什么都没有找到！一无所获之余，老板猛然想起，暴发户确实忘记了一件事情：没有埋单！！！

　　18,醒醒

　　一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”

　　老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”

　　我彻底被我老公打败了。

　　19,适合跳芭蕾

　　某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”

　　窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”

　　老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。

　　20,老婆！好冷

　　半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。

　　于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。