KISS_Saber

引导语：一农夫拣了个鸡蛋大的宝石想交给国王。于是把它交给县长，县长一看，换成金蛋交给了市里；市里一看，换成银蛋交给省里..最后变成了货真价实的鸡蛋到了皇帝那。皇帝一看，毕竟是子民的心意，于是奖励农民100万，然后100万变10万，10万变1万，农民从县里拿来1元钱奖励高兴的哭了。  


  1.一个不起眼的中国青年走进苹果公司总部，用很不流利的英语对负责人说：我想应聘为你们的技术顾问，我知道你们在研发中文Siri的过程中遇到了前所未有的麻烦，我能帮你们列举所有汉语里关于语意模糊，双关等情况。负责人不屑的说：我凭什么相信你？我甚至还不知道你的名字。青年扶了扶眼镜说：我叫小明。
    2.弟子问老师：＂您能谈谈人类的奇怪之处吗？＂老师答道：“他们急于成长，然后又哀叹失去的童年；他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康。他们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。因此，他们既不活在当下，也不活在未来。他们活着仿佛从来不会死亡；临死前，又仿佛他们从未活过。

    3.刚刚买东西的时候，7块钱，摸摸口袋，有一张10块和一张5块的，给了老板10块钱，找我3块，看着手中8块钱，一时迷糊：“老板，我这里正好有7块零钱”！估计那货也在神游，默默拿过我递过去的7块钱，然后把刚刚那张10块的还给我，回来的路上越想越觉得不妥。

    4.“丫头，我打赌，你一定不敢翘课”“谁说不敢?”“美女，我打赌，你一定没喜欢的人”“谁说没有?”“姑娘，我打赌，你一定不会嫁给我”“谁说不会?”“老婆，我打赌，你一定不愿在我的面前穿性感内衣”“谁说不愿?”“老伴，我打赌，你一定不会离开我……”这一次，却再也没了回应。

    5.中午，和老公午睡。闺密来电话，中间老公一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句：「你来我家吧！」我想说：「我老公回来了，下次吧！」才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拚命往身上套衣服，并准备往外冲。当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反应过来，死一般的寂静。


6.光棍节教程：女生看见情侣卿卿我我，甭管认识不认识，冲男的就是一巴掌，“你敢背叛我？！”扭头就走别管后面什么反应~ 能拆散几对算几对~ 男生反之，跳进黄河都洗不清版损招~ 男生抽男生效果更好！
    7.丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个**”。“这是个好主意”。妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？” 小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢？”

    8. 在学校宿舍楼里半夜12点，夜深人静，四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡 ~~ 全楼无语中。然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥 ~~~ 全楼沸腾了。

    9.昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么什么人了，很安静……大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手我就到家了”

    10. 一个女生的签名：“今年谁愿意陪姐过11.11节，姐让他明年过父亲节” 一男回复：从11.11到明年父亲节间隔不到8个月，这爹当的冤……所以说：这是一个坑爹的时代。

    11.失恋33天并不可怕。可怕的是失恋34天后，大姨妈还没有来。

    12.大学一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相。我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”

  13.女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”
    14. 在大学食堂，每次听到从一楼食堂窗口喊出“要什么同学”？我都忍不住想说“要一个女同学，带走！

    15.您是普通青年？是的。您是文艺青年？然。您是2B青年？素滴！灭哈哈哈哈哈哈！

    16.儿子对妈妈说：“我在公车踩了一个阿姨的脚。 妈妈问：“那你有没有跟阿姨道歉啊？ 儿子：“我说了对不起，阿姨给我了一块糖！ 妈妈表扬道：“真乖，那你谢谢阿姨了吗？ 儿子说：“没有，然后我又踩了阿姨一脚，说了对不起！”
    17.【一个女人离婚6次的苦衷】一任老公是安全局的，喜欢绑住干活，不准动，苦不堪言；二任老公组织部的，光谈话唬人，不干实事,整天就知道在二七路论坛上面逛来逛去，看看美女，看看全是谈资；三任老公科技局的，整天吵着要创新，又总是老三样；四任老公税务局的，整天就知道睡睡睡。五任老公是公务员，只知道走后门；六任老公是国足队员，一搞90分钟，就是射不了。

    18.一美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。 一次飞行中，空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭？ 空姐十分不好意思，但肯定不能承认啊太丢人了。 于是空姐灵机一动回答到：“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。”

    19.朋友接了女友一个电话，说她怀孕了。他傻乐的说那结婚吧的同时，把签名改成了：“爱她，就帮她停掉大姨妈！”顿时就霸气侧漏了！


   20. 客服小姐：小明你是要几等座？ 小明：你们一共有几等？ 客服小姐：特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。小明：我看下，等一等。客服小姐：别等了，再等一等也没了。小明：那不等了就这个吧。 请问小明最终买了几等座？ A特等 B一等 C二等 D等等 E等一等 F再等一等 G别等 H不等
    21.G20峰会新闻发布会结束，法总统私下对奥巴马说“真受不了再见到他（以色列总理内塔尼亚胡）了，他就是个瞎话篓子”，奥巴马跟着附和：“你也就是受不了他，我可是要每天应付他呢”。由于麦克风没关，这一段被记者听到，走漏后，终被以色列报纸曝光。

    22. 英语不及格？正常！你是中国人就应该不及格！数学不及格？正常！你买菜要用函数计算吗？政治不及格？正常！中国十多亿人何时轮到你当国家主席！语文不及格？正常！你骂人用修辞手法吗？物理不及格？正常！你跳楼要考虑空气阻力吗？生物不及格？正常！你搞不清自己是男是女吗？

    23. 一天和男友打闹，情急之下我说了句让我悔恨终生的话：“你竟然欺负我，是不是亲生的啊~~~”男友瞬间石化~      24.读初中的时候，学校严禁吸烟的，训导处态度比城市管理者还差。有位同学吸烟被发现，被训导处直接拖走。第二天全校通报，上台读悔过书。原文如下“我昨天吸烟被发现拖走了，一进训导处老师就拳打踢……”才说介两句就直接被训导主任拽着头发又拖走了，然后同学退学了……


    25. 女同学凌晨四点更新状态说：“哎，搞到现在才走……”
    26.专业课，上课，老师手机震动……老师拿出手机一看：点名了吗？遂问同学谁知道这个号码，瞬间这同学就亮了，全班爆笑。     27.到了投票日，居委会投票站前彩旗飞舞，人头攒动，热闹非凡。投票站挂出了红底白字的醒目横幅：“珍惜民主权力，投好庄严一票”。于是领了选票在候选人姓名旁果断地画了叉，在下面端端正正地写上了“好庄严”三个字，并圆圆地画了一个圈，郑重地投入了票箱。回来的路上问邻居，“‘好庄严’是谁呀？”，“我也没听说过，不过既然号召大家投他一票，一定错不了！”

    28.一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。买的问：这边的多少钱一斤？ 答：2块。再问：那边的呢？答：2块5。问：为什么？答：那个好一些。然后就买了2块5的。很快就把2块5一斤的卖光。然后，再用手一分，又变成两堆。

    29.考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”。考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”

    30.【情侣去死去死团的诅咒生效了】祝天下所有情侣都是失散多年的兄弟姐妹。居然真的灵验了。

KISS_Saber

问下斑竹 发多少帖子能升为LV2 以及能用金币换积分么