魔人

1）飞机上的乌鸦和猪
　　飞行在万丈高空中的飞机上，乘客乌鸦对空姐说：“给爷来杯水”。
　　猪听后对空姐说：“给爷也来杯水！”
　　空姐听后，非常生气，就把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来。
　　乌鸦笑着对猪说：“傻了吧，爷会飞~~~~ ”

2）你不爱我
　　一对恋人在山中被野人抓住说：“你们吃掉对方的大便就放了你们。”
　　恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因。
　　女人伤心的说：“你不爱我，不然你不会拉那么多。”

3）还拆吗？
　　某房地产开发商在几处要拆迁的房屋上用红笔写上了“拆”字，以督促尽快搬迁。
　　第二天早晨，有人在“拆”字前面加了一个“不”字，变成了“不拆”。
　　开发商灵机一动，叫人拿来笔，在“不”字上加了个“之”，变成了“还拆”。
　　没过几天，开发商发现又有人在“还拆”的后边加了一个“吗”字，成了“还拆吗”

。
　　开发商哭笑不得。

4）兵马桶
　　热恋中的刘某，拿起话筒，兴致勃勃的约女友看电影。
　　刘：“喂，是小虹吗？晚上看电影好不好？”
　　虹：“太好了，什么电影？”
　　刘：“是这样，我从小就不爱上课，对历史了解的特少。我想，咱们还是多看写历史

方面的片子，免得日后聊起来，在同事面前丢脸。”
　　虹：“行了，别卖关子了，到底是什么电影？”
　　刘：“秦始皇的兵马桶(俑）。

5）汇钱的最快方法
　　我妈妈的办公室有一台传真机。然而，尽管我一再告诉她传真机要快得多。便宜的多

，她还是一如既往毫不气馁地给我写信。
　　但是， 我生日的时候，妈妈表明，她终于能使用这种技术了。她传真给我100元并写

着：“生日快乐，宝贝。你完全正确----传真确实比邮寄便宜得多。爱你的妈妈。”

6）不般配
　　给单位一位女孩儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。
　　隔了两天，我抽空问女孩儿：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？”
　　女孩儿吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。”
　　“啥？不般配?”我奇怪地问，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白
领，人家是公务员……哪一点不般配啦？”
　　女孩儿苦着脸说：“我的QQ级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮……”

7）阿爽
　　从前有一个人叫阿爽。
　　他死掉了。
　　出殡那天。
　　他的家人哭喊：‘爽啊……爽啊。’
　　路人不解。问道：‘伱们爽什么啊。’
　　家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

8）佐罗之死
　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
　　“佐罗说：”没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我

的。“
　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
　　佐罗说：我知道了。
　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚”三声敲门声。说时迟，那时快，佐

罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。

9）哪位敢试试
　　一杂技演员把头伸进鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后转身问：“哪个勇敢

的观众敢试试？”半晌无人敢应.....
　　这时，一位姑娘站出来说：“我敢！不过你不能砸我的脑袋。”

10）危在旦夕
　　一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同

去吃饭和看电影，“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正经的说，“我已经结婚

了。”
　　“和你丈夫说一声就好啦，”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意的。

”
　　“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”

kinong

不要有样学样,人家乌鸦会飞,你照做不是找死吗?