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1.切记！设密保问题，一定要有下限有节操！！今天我iPhone坏了，AppleID也忘了，无奈只好打客服找回，小哥柔声问我「你的梦想是什么？」为了账号，我只好老实说「和男神大战五百回合」！小哥颤抖着继续问「你父亲名字？」我也只好答「银桑亲爹么么哒」！…现在账号回来了，可整个人已经不好了！
评论：这是装女神的女汉子无疑。


2.上学的时候，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸:“打了，一万”，打了这么多，放下电话我久久不能平静，这才是亲爸啊，赶紧跑去ATM机查询，咦，怎么只有五百，于是又连忙打电话问我爸啥情况，我爸:“忙着呢，红中”
评论：亲爸在偏偏在这个时候打麻将，害儿子白白激动了一场。


3.春运时记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗？乘客甲：买到了！旁边这位呢？乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。
评论：我会告诉你没买到的都在厕所呢吗。


4.早上，我：你知道今天是什么日子吗？他：情人元宵节啊
我：那你准备送我什么礼物呢？他:99朵玫瑰好不好？
我:^_^
他：去超市给你称点我？
他:干的太难数了，过完节你还可以泡茶喝，美容养颜！
我：喝你妹啊！
评论：恭喜妹纸找到这么勤俭持家的好男友。


5.同学聚会，有一人迟到半小时，哥几个准备不再等他。
有人说：“人还没全就开喝多不好啊？”
我说：“这好办！”然后掏手机翻出同学的照片立在桌上，并在前面摆了三颗烟。
大家纷纷忍笑向牌位举杯敬酒，来上菜的服务员不知前情，看傻了眼。
两分钟后只听见外面‘嗷’的一声尖叫，
同学推门进屋就说：“服务员咋看着我就跑呢…”
评论：这就是传说中的最佳损友。


6.老婆煮晚饭就一个青菜，我郁闷地说：“怎么也得俩菜啊！”
然后她默默无语地把这盘青菜分别扒拉到两个盘子里，推到我的面前。
评论：下次有意见还是保留吧，得罪老婆没有好处。


7.下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，
老板说了一句：“和其正改名加多宝了！”
最后我就拿着加多宝喝着走了……
评论：又一位营销之神就此诞生了。


8.大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：“大李，你怎么抽烟了?”大李脸涨得红红的：“我是没办法呀，谁让这红梅烟和我老婆重名呢。”同事笑着说：“原来是想老婆了。”大李的脸突然由红转青“什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。”
评论：要是你老婆从此让你戒烟，你就悲剧了。


9.公司年终奖无钱可发，于是年会上领导讲话：我们发的不是钱，我们发的是情！
员工明白了：领导一到过年就发情。
评论：赶快辞职吧，这是什么领导啊。


10.“据说他身价20个亿！”
“比我多了一个亿啊。”
“这么说你身价19亿了？看不出来你这么深藏不露！”
“不，我身价20。”
评论：我会偷偷的告诉你我的身价也是20吗?