kenzo

老外眼中的《西游记》
      瑞典有一所乡村小学，一天，一个老师正在上外国文学课，有个学生请老师介绍一下中国的《西游记》，老师是这样解释的：故事说的是一个中国的和尚去西方旅游的经历。这种旅游的性质实质上是一种探险。他骑着一匹白色的马，带着一位名叫沙僧的仆人。为了打发旅途的寂寞，他还带了一只宠物猴子和一只宠物猪上路。
　　一路上，这个和尚路过许多高山，渡过一些大河大川，受到许多惊吓。他走过名叫火焰山的火山口，艳遇过一个只有女孩的女儿国。据说他带的猴子本领很大，一路上替他扫除许多障碍，其实不过是1只蝎子，2只蜈蚣，5只黄鼠狼，7只蜘蛛而已。大的动物有1头牛，2只狮子和3匹狼。猴子还有一些让人不解的行为，比如一发火就烧东西，一路上烧了几个山洞，一棵柳树，还有8个漂亮的宫殿，还围着一堆白骨狠打许多遍才罢手。
　　和尚带的宠物猪看起来没有什么作用，只是充当旅途的解闷工具罢了。据说它一口气吃了4只西瓜，把和尚，仆人，猴子的一份都吃了；还说它调戏了7只蜘蛛，被蜘蛛们狠咬了一口。
　　那个仆人也是什么用都没有，整天担着一副破行李，听任摆布。
和尚花了13年才到了印度，寻了一些印度的佛经，像得了宝贝一样回国了。
学生们听罢非常惊讶，一是想不到，中国人这么热衷于冒险；二是想不到1000年前中国人就喜欢宠物猪了。  
评论：文化、内涵的差异也会闹出笑话

最尴尬的四件丑事
第四名  
有一天下午，我困在银行排队的行列中，3岁的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力，开始胡闹起来，在接收到其它顾客嫌恶和不耐烦的眼光后，好不容易我终于抓住她，我告诉她，如果不立刻乖乖听话就要处罚她。
没想到她看着我，用威胁的口气说：「如果你不放开我，我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡?  
　　当场整个银行里一片安静，行员们全都停下手边的事，想看看究竟是怎么回事，我死撑着最后的一点尊严，拖着女儿走出银行，当门关上的那一剎那，我听到一阵狂笑从我背后传来。
评论：童言无忌，太可怕了
第三名  
那是我18岁生日那天，我当时住在家里，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。事后，我们躺在床上，听到有电话声从楼下传来，我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了！一大群人喊：「surprise！」  
我一大家子的亲戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、还有我的朋友...都站在那儿！我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。从此以后，我的家人再也没人为我办这种surprise party。
评论：很多事实证明，不管是给人惊喜还是被惊喜往往都是尴尬
第二名  
一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终于轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想象一下这情况有多尴尬~
「第13排的，查一下，特大号的tampax(卫生棉条)多少钱？」
　　更糟的是，在后面的某人，很显然是误解了，把『tampax』听成『thumbtack 』(图钉)，广播传来他非常专业的语气问：「你要那种可以用手指推进去的？还是要用鎯头钉进去的？」
评论：公共场合还是不宜大声说话
第一名 !
　　这个故事发生在一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新人举手发问：「如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？
　　「对！」教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：「那为什么它吃起来不是甜的？」?
　　一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了(或暗示了) 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。  
不过当她正走出门时，教授的响应才真是经典！他回答了那个问题：「它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。
评论：老外特有的反应和幽默

自我催眠的士兵
甲国要打仗了，甲国的国防部紧急召兵，一位乡下的农民也被征召了，军中给了他们三天的训练时间。
第一天教刺枪术，在发刺枪时，发到农夫前一位就发完了，班长就拿了一根棍子给他，告诉他：「当敌人来的时候拿着刺刀说这是刺枪、这是刺枪，我刺刺刺，敌人就会死了。」第二天教步枪，在发步枪时，发到农夫前一位就发完了，班长就拿了一只扫把给他，告诉他：「当敌人来的时候拿着步枪说这是步枪、这是步枪，我BON BON BON，敌人就会死了。」
没想到第三天两边就大战起来了，农夫也只好勉强上场，突然，前面来了一个敌人，农夫就拿出棍子说：「这是刺枪、这是刺枪，我刺刺刺‧‧‧」可想而知‧‧‧敌人当然没事。接着，农夫马上拿出扫把说：「这是步枪、这是步枪，我BON BON BON‧‧‧」敌人当然没事而且慢慢逼近，农夫很紧张，想着自己可能要战死沙场、对不起家中的老小‧‧‧很难过的时候，敌人已经到了他面前，而且把他撞倒在地上，然后朝着他后方直直的走去，嘴里念着：「这是坦克车、这是坦克车‧‧‧」
评论：礼尚往来，谁说战争都是杀戮

早晨妻子拉开丈夫内裤后......
老公习惯，每天早晨醒来就要放屁，而且发出巨大的声音。
放屁的噪声把妻子吵醒了，臭味使得她直流眼泪，而且引起气喘。
每天早晨她都要恳求他，不要放屁，因为这会使她生病。他告诉妻子，必须放屁，放屁是自然的。
她让丈夫去看医生，不然的话，总有一天会把内脏吹出来的。
几年过去了，丈夫还是大声地放屁!感恩节到了，早晨妻子正在收拾一只火鸡，准备晚餐，丈夫在楼上睡觉，鼾声如雷，妻子看着碗，里面放着火鸡的内脏，脖子，胃，肝和所有的鸡下水，突然想到了一个恶毒的诡计。
她拿起那只碗，上楼，她的丈夫依然呼呼大睡，她轻轻的拉开被子，拉开了丈夫的内裤，将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。
过了一会儿，她听到丈夫睡醒了，带着放屁的声音，然后听到尖叫声和急促的脚步声，他跑进了卫生间。
妻子几乎控制不住自己，笑得她滚到了地板上。受了几年的折磨，她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟，丈夫来到楼下。
他说，“宝贝，你是对的。”“这些年以来，你总是警告我，我就是不听你的。”
“什么事情？”妻子问。
“噢，你总是告诉我，总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁，今天终于发生了。
不过，还是要感谢上帝，我用了一些凡士林，用两个手指，我想我把大部分的内脏都塞回去了。”
评论：恶作剧还是要有限度的，夫妻之间更多的是应该宽容

谁偷了神之屎
有一天，住在森林里的狮子，发现森林里的秘宝「神之屎」不见了，于是召集所有全体动物来调查，看是谁拿走了神之屎....
狮子：「吼~！是谁偷走了神之屎？」
兔子连忙跳出来说：「我知道是谁偷了神之屎，是狗，因为『狗吃屎』！」
狗：「汪汪！不要乱说，我才没有偷神之屎。」
猴子跳出来说：「吱吱！胡说，狗改不了吃屎！」
正大家议论纷纷说是狗拿的时候，有一位很聪明的山羊就说了：「我知道神之屎不是狗拿走的...！」狮子：「你有什么证据说不是狗拿的？」
山羊：「因为日本有一句话是这样说的....『狗没拿赛』！」-
评论：狗没拿赛，坏人都不会说自己是坏人，小偷、强盗也是如此

地球是圆的
上常识课的时候…
老师：「小云,试提出三个根据,以证明地球是圆的。」
小云：「嗯…第一,爸爸这样讲过；第二,妈妈也这样讲过；第三,老师刚刚也这样讲。那么…地球真是圆的了!」  
评论：可爱的回答

妳下面有人洗吗??
一间房子出租给多名男女，浴室公用，洗澡都要排队排好久。
某夜，小吴从外头回来，想去洗澡，但正好浴室有一名女子正在洗澡。
于是小吴问：小姐　你下面有人洗吗？                                 
小姐就回答：下面我会自己洗拉！！无聊！！                                 
小吴：喔！不是拉　我是说　你后面有人洗吗？？
小姐回答：我后面自己也会洗拉！！                                      
小吴：恩　不是的！　我是说等等会有人来洗吗？？                                                                              
小姐更生气的回答：我现在已经在洗了！
小吴正要急着辩解时：恩．．．我．．．
小姐急忙答到：好啦！要进来就进来拉！！讨厌！！
小吴：那．．（地板）湿了没了阿．．．                                      
小姐：哎呀．．只是（因为肥皂）黏黏的而已拉．．．
评论：其实很多笑话都源于生活中

[ 本帖最后由 kenzo 于 2010-4-25 23:10 编辑 ]