火车站排队买票去29个+让你的鸟鸟永远打嗑睡15个
1.一个男人问街边小姐：包夜多少钱？小姐回：200元。再问：是不是怎么样都行？小姐回：是！男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买票去！！
2.猫扑：一直被模仿，从未被超越。腾讯：一直在模仿，从未被起诉。迅雷：一直在吸血，从不管用户。暴风：一直在流氓，从未被抓住。瑞星：一直在娱乐，从不杀病毒。
3.我要找一个像郭敬明那么有钱那么拉风的女人，要像玉米爱李宇春那样爱我，并且爱我时要像芙蓉姐姐一样不要脸。
4.妈妈当年和蔼地对我说：“乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。”于是妈妈教了我吃饭
5.想当年我也是青春逼人，如今青春已逝，就剩这么一逼人了…
2楼回复 你人要是死了 就剩一逼了
6.蒙古国是个纯内陆国，却有个海军部。哥很好奇地问：”你们连海都没有，搞什么海军部！？”蒙古人很不屑的答道：”你们不也有足协么？”
7.是不是每个人都会认识一个甚至多个像新闻联播一样的人，每天的生活除了撒谎就是吹牛逼
8.人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了
9.去，把彩图本的《金瓶梅》拿来，今儿洒家给你讲讲什么叫做“八荣八耻”！
10.要换笔记本了——以前那台开机就要5分钟，要知道电池只支持到3分钟！！！
11.电驴上的A V质量太差了——昨天下了一部，看了半个小时愣没看出来到底是有码还是没码……
12.酱爆肥肉兔V. 13:19:03
以前学校说要搞体检~
要大便做化验品,
酱爆肥肉兔V. 13:19:17
然后每一个人都带上一点点去~
ФωФ猫紫 13:19:15
然后呢
酱爆肥肉兔V. 13:19:41
那个校友~用周大福的袋子和盒子装着.
ФωФ猫紫 13:19:32
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酱爆肥肉兔V. 13:20:02
然后走到半路~被人开摩托车抢走了
13.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:”我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧 !”
14.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。
正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！
15.主持人：你叫什么名字呀？
4岁小孩：X小雨
主持人：为虾米叫小雨捏？
4岁小孩：生我那天，下，下雪了
主持人：那为虾米不叫小雪捏？
4岁小孩：你们家老爷们儿叫小雪啊？！
主持人：……
16.百度一 下，你就知道；Google一下，你丫知道太多了
17.香 港是什么都可以做，除了法律不允许的；新加坡是什么都不能做，除了法律允许的；台湾是什么都可以做，包括法律不允许的；大陆是什么都不能做，包括法律允许 的。
18.刚才新闻联播说：作为一个基层干部， 人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。我也听到了，默然良久，曰：“牛！”
19.最新消息，上海10086因为发送宣 传短信“一次性 交纳五百元送话费”，被移动自己给封了
20.敏感词进化史：我爱北京tian~an-door–》 我爱北京敏感词–》我爱敏感词敏感词–》我敏感词敏感词敏感词–》对不起，该页无法显示。
21.世界流量最大的20个网站中，中国无 法访问的只有5个（facebook,youtube,blogger,twitter,wordpress），可见中国的互联网至少有四分
之三是自由和 开放的。
22.在国内被地震砸死只是屁民一个，在国 外被地震砸死就成了烈士。看来不仅是“谁叫你不幸生在中国”，且还是“谁叫你不幸死在中国”。
23.扫黄是中国最大的闹剧，谁不知道，各种黄色场所是谁开的，最有资格黄，最黄的人是谁。包二奶的人是谁。却只着手惩罚了发黄段子的人……
24.风在吼. 狗在叫. 谷歌在咆哮. 谷歌在咆哮. 马勒戈壁万丈高. 卧槽泥马 也河蟹了. 绿霸丛中, 抗蟹英雄真不少! 互联网里, 草泥马们逞英豪! 端起了手机电脑, 挥动着键盘鼠标, 保卫推特! 保卫谷歌! 保卫博客! 保卫全搜索!
25.『曹操墓里惊现两个头盖骨，经考古学 家鉴定，其中一个是曹操的，另一个是曹操小时候的。』转自人民网。
26.Facebook的原罪是它能让人认识想认识的人。Twitter的原罪是它能让人说出想说的话。Google的原罪是它能让人知道想知道的东西。 Youtube的原罪是它能让人证明需要证明的现实。所以它们都被干掉了。
27.我想有一所房子，面朝大海，春暖花 开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷。
28. 我在马路边撞死一青年，把他交到pol.ice 叔叔手里边, 叔叔拿了钱, 才判我3年, 我高兴地的说了声, 叔叔再见
29.请记得 wower也是人 网民也是人啊
让你的鸟鸟永远打嗑睡
“女人给你口交的最大好处是什么？”
“使我能够得到五分钟的宁静。”
1.老婆语录
允许你喝醉，允许你勾妹，
但晚上必须给老娘归队，
如果你敢伤我的心，伤我的肺，
老娘一定把你的第三条腿打残废，
让你的鸟鸟永远打嗑睡。
-----之二-----
天是蓝的，海是深的，
男人的话没一句是真的；
爱是永恒的，血是鲜红的，
男人不打是不行的；
男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，
男人靠的住，猪都会爬树。
2.“老外说中文”全辑
1.有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说“真黑啊。”
那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白！”
2.我朋友一再告戒我，在国外不要乱说中文。我问为什么？他说：“他碰到过外国人懂中文的事，已经有好几次了。”
他和朋友在麦当劳吃东西聊天，正说着湖南人的话题，因为朋友是湖南人，结果有个德国mm在边上插了一句，说：“我知道湖南人，很好，我看过一本书。”
我朋友当时吓得楞了好几秒，没回过神。他从此以后都不在外说中文了，哈哈！
3.更强的是我一个印度同学，一次有人问他，“听说你会说中国话，是么？” 那印度人立刻用中国话说：“你有毛病么？你看不出我是印度人么？我不会讲中国话。”
立马抽丫的！
4.在法兰克福的地铁上，对面坐了个高个儿，俺跟同伴随口说了一句，“那家伙腿可真长啊……”
没想到那老外居然问俺：“你有多高？”吓了俺一跳，后来俺们还用中文聊了会天。
他说，“你们中国人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子开口说中国话，哈哈哈……”
最后道别时，那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”，俺当时差点晕倒在地……
5.我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”
谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：你丫说谁呢？小样儿！找抽吧？”
6.俺一同事（MM）在美国某机场，她和另外一位（也是MM）看见前面走着一位白人老奶奶，巨肥硕那种的。
俩MM在后面用上海话说：“也不知道吃什幺能吃得这幺胖？”
白人老奶奶回头，用上海话答曰“吃饭啊！”
7.我们一同学，在纽约，问路，一个巨pp的金发美女，很热心，还会中文，遂带着他走了一段，聊天，那同学夸奖说，你中文说的真好；
那mm的回答巨强，说纽约就是中国人的殖民地，不会中文行么！哈哈
8.上次我老妈坐地铁去前门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句：是前门吗？
旁边一个外国小伙子利马点头说：是前门！于是老妈下车……
9.有一次和老爸在法国才好笑，我们和4各人在电梯里，然后我跟老爸说了句，“老外好高”，那几个人告诉在法国我才是老外，现在想起来当时真是丢人。
还是在法国，我在超市里找面包，嘴里不停地在说面包，面包，结果旁边一个人告诉我“面包在那边”，我还说了句“谢谢”。在日内瓦吃饭的时候，竟然有老外和我说广东话，而且还很标准，晕啊～
10.我朋友在电梯里碰到一个老外.那老外衬衫上三个扣子没扣.我朋友就跟她朋友说：“那老外胸毛很性感。”
那老外立刻回以中文：“谢谢。”
11.和朋友在一家韩国餐馆吃饭，服务生有西瓜太郎一样的头发，被我们评论了半天，最恐怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说。
n次之后，估计那人忍无可忍了，我们的炉子灭了，叫他给点火，那男人用标准的中文说“小心火，慢慢吃”，当时我们三个人疯了，楞是没听懂！他有用英语说了一遍，我们才缓过神来，大惊！
完全无语！这顿饭的后半部分都没怎幺说话，被吓的！要知道我们在那家吃到了vip，这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊！晕死！
12.还有一次是统计课，老师教limit，下边一同学估计是没听清楚，顺口问了一句：“什么？”。
老师说：“极限啊！”同学惊，我不解。便问旁边的人：“极限什么意思？
没听过这个词，怎么拼？”我同位也疯了，大吼“中国话你也听不懂了，limit极限啊！”
我恍然大悟状。从此洗心革面，再不敢在这个金发大胡子的课上胡说八道。
12.我一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心的遛到旁边一外国男生的旁边，让他挡风，然后，就听那哥们说，“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。
13.还有一个老外，楞是用标准的中文告诉我说，他最欣赏中国人在冬天的一个习惯，烫脚，好舒服啊。
14.我朋友在南大看到一非洲老外：“hello，你妈是猴儿。”老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩！”
15.那天我在这里灌水，发现好多人看帖都不回帖，心里面极不舒服，顺口说了一句“***，不回帖的肯定是洋鬼子！（因为不懂中文）”，碰巧，我身边坐着个美国佬，他回头向我说了一句很流利的中文“朋友，你说错了，我们洋鬼子看帖都回，因为我们洋鬼子和你们都是人，是人就会回帖的，这叫人性！只有没有人性的人才不会回帖！
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