流浪的牧人

老婆的胸罩脏了，让老公去洗。老公正好刚洗完脚，就随口说道：“用洗脚水洗行不行？”老婆撇了老公一眼，说：“随便，反正我又不舔！          快乐开始__笑喷了          1、今天逛超市看到前面有个人穿的和我一模一样，心里暗说“同样的衣服穿他身上跟个2B一样”… 走近一看，尼玛，前面是块镜子。          2、听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是乎，脑子短路，把榴莲核放微波炉转了几分钟。。尼玛！厨房瞬间变茅房啊，操！哪个傻逼说的！          3、刚才去楼下买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找没找到。 于是我很淡定的又陶出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……………我丢了十块……          4、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说，要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡，他媳妇含泪说，我已经找好了，就等着你死了。          5、我有一极品兄弟，这货喝点酒就犯二…昨晚酒后不让送，非要自己打车。一上车扔给司机2000元，说“带老子兜2000元的风“！这货一大早就打电话让我接他，我现在正在顺着京福高速找他，妈的都跨省了，还没见这货的影！          6、高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：快看！一整车都是你亲戚！老公头也不回地说：要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！          7、上大学的时候，厕所是那种老式的一 排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所 灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时，被一只手有力的托住了…………有人！          8，幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:摸-阿-姨-的-波！          9，领导携夫人参观猪厂,　场长介绍：这头公猪每天交配两次。　夫人碰领导：你看人家！第二圈，场长：这头公猪每天交配四次。　夫人捅领导：你看人家！到第三圈，场长说这头每天交配八次。　夫人拧领导：你看看人家！领导问场长：每次都和同一头母猪？答：每次都和不同母猪。领导说：你看看人家！          10，一白领剩女40岁，还不结婚，老父亲很着急。一天，他在女儿的枕头下发现一根自慰棒，大为恼火。女儿下班回家，看到老头在一个人喝闷酒，桌上放着那根自慰棒。女又羞又气，喊道：你怎么能乱翻我的房间！老头答：我一个人无聊，叫女婿陪着喝两杯不行吗？          11，女记者采访农妇：“您最幸福的事是什么？” 农妇：“晚上在炕上跟老公玩！” 女记者 非常尴尬，接着问：“有比这还幸福的事吗？” 农妇红着脸说：“歇一会再玩！” 女记 者急了，又问：“难道没有比这更幸福的事了吗？” 农妇把女记者叫到耳边，悄悄说：“ 串门到在别人家炕上玩！”          12，前几天刚知道一句很经典的话：我知道你深浅，你知道我长短！很兴奋的发短信给女友挑逗一下，结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅！”          13，某女脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子慢慢的飞，被她抓住要扔掉。她男朋友说：“别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。”她大怒扒男友裤裆丢进去就说：“先给你壮壮阳。”          14，一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。          　　半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为地震，问：“发生什么了？”          　　下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”          　　然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”          　　上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂”如果你笑了就转发到你的朋友圈吧！笑一笑，十年少。