nnyyy2010

1.一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。

评论：这叫什么，这叫以毒攻毒，最毒妇人心啊，哈。

2、一天，小张的女朋友问小张爱不爱她，小张说：“爱你一万年。不过前一百年不能爱你。。。”

评论：最毒妇人心，但是妇人的嘴有时候也很毒啊！

3、蜘蛛发现树上有只毛毛虫，个头太小令它没食欲。过几日再去看时，飞出一只美丽花蝴蝶，蜘蛛忙说:你小子，想用美人计调虎离山？没门！

评论：这叫什么，这叫有眼不识金镶玉啊！

4、吝啬鬼到医院，医生:你的病很严重，我开个50元的病床给你静养。吝啬鬼:“能不能便宜45元？”“护士，太平间加张床！”

评论：得，不如直接送乱葬岗吧，连火葬场的钱都省下来！

5、一醉酒的男人在电线杆旁边哭边喊:“谁来帮帮我呀，我的小便一直流个不停。”行人走过去看个究竟，原来是电线杆旁的水龙头没关。

评论：不要和醉鬼说话，不然他总能给你惊喜。

6、一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

评论：典型的医疗事故。不过还好是袜子掉色，不是内裤掉色。

7、男顾客在药店买避孕套，年轻的女店员走过来说:本店现在实行商品质量售后服务，你要不要先试一试？男顾客:如果你同意，我很乐意奉陪。

评论：嗯，有道理。商家就应该为自己的产品质量负责。

8、早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡，就觉得精神百倍，好像年轻十岁！太太道：下次睡觉前，你试着喝杯咖啡看看！

评论：看来，这位先生十年前就已经不行了。

9、我天天吃大米 想的都是你；我从来不吃面 只想和你见一面；我一顿不喝汤，想你想的心发慌；我喝酒不吃菜，今生把你爱！

评论：你到底是爱女人啊，还是爱吃啊，猪八戒先生！

10、每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本。

评论：老婆总是别人的好，这是男人的定律。

第6个，有个哥们更惨，切了俩蛋蛋以后，老中医才淡定的说，内裤掉色！

xiaomonkey-

看起来平平淡淡才是真啊，讲的都是比较真实

sssssr

这些笑话没有引笑，呵呵，不知是不是笑点低了

h999333

6.哈哈哈，内裤掉色叫什么癌呢？JJ癌?
7.就是嘛，你不帮忙怎么试压。

atmel1234

最后一个最好，有见地。有见地啊，只看到平装版本的老婆，精装版本的是别人的老婆。

她叫我小骗子

最后一个才是最真理的。女人总对熟悉的人诉苦，却对别的人表现。哎。头疼。