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1.有同学前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊！此人说:我不紧张啊！面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛。此人莫名其妙的说：我真的没有紧张啊!面试官怒了：你真的不紧张？此人：我真的不紧张面试官吐血，说了一句话:不紧张你坐茶几上干嘛？

评论：可能是茶几上比较凉快吧。

2.俺新买了个移动硬盘，昨天从公司下了几部电影拷回家，晚上和mm爬在床上看了一部大片，之后准备睡觉，我关机，mm铺被，本来很平静，然后就出现了扣人心弦的一幕。是这样的，我关了机，看到移动硬盘还插着在主机上，伸手就准备拔下，忽闻mm喝道：且慢！我诧异中，mm倏地跳下床——开机——发现新硬件——mm右键单击任务栏某出——删除硬件——然后关机。mm曰：好了，你现在可以拔下硬盘了。

评论：多么爱护电脑的mm啊，虽然方法让人很囧。

3.我过去的学生初学英语时喜欢在单词边上用汉语标注读音。当学到“English”一词时，学生甲标：“阴沟里洗”；学生乙标：“应给利息”；学生丙标：“因果联系”；学生丁标：“硬改历史”。结果后来，学生甲成了卖菜小贩；乙成了银行职员；丙成了哲学教授；丁嫁到日本，并加入了日本国籍。

评论：小小english的中文发音原来有这么准确的预示。

4.食堂前大坡有一男骑一破车后带其MM由坡底爬向坡顶行至一半，此男明显不支，不能再蹬上半步，车欲倒其MM遂从后座跳下车，恰此时吾从此二人身边超过，听闻此男及其愤怒的喊出超强语录一句“刚才叫你别吃那么多的”汗遂下。

评论：不知道刚才那个mm吃了有几十斤哦。

5.中午楼下楼下两个90后的小mm在聊天mmA:暑假你妈给你报班了没?mmB:(很谦逊的)给我报了个班学萨克mmA:(惊讶状)还有萨克班?自己在家拿根香蕉练练不就行了?两人遂娇笑一团。

评论：楞了3秒才懂，突然觉得跟90后已经脱节了。

6.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”隔壁来福低沉有力地答：“雷锋。”

评论：雷锋精神果然是传天下。

7.有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自主张藏在了床底下第二天早上被发现。皇上道 : ”好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?”太监跪倒在地答道:”回皇上的话,奴才在床下过了五更天.”皇上："你都听到了什么 ?"太监："一更天,您和娘娘在赏画."皇上："此话怎讲 ?"太监："听您和娘娘 ? 来让我看看双峰秀乳."皇上："二更天呢 ?"太监："二更天,您好像掉地下了."皇上："此话怎讲."太监："听娘娘说 : 你快上来呀!"皇上："三更天呢 ?"太监："你们好像在吃螃蟹."皇上："此话怎讲 ?"太监："听您在说 : 把腿掰开!"皇上："四更天呢 ?"太监："四更天好像您的岳母大人来了."皇上："此话怎讲 ?"太监："奴才听见娘娘高声喊道 : 哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀!"皇上："五更天呢 ?"太监："您跟娘娘在下象棋."皇上："此话怎讲 ?"太监："奴才听娘娘说:再来一炮,再来一炮!"

评论：不得不说，多么聪明的一个太监。

8.一个男生端着盆去学校的公共澡堂去洗澡，突然迎面碰见其心仪以久的女生和两个同伴刚洗完澡回来，他心里一慌，和她们打招呼问道：“澡堂里人多不多？”

评论：跟问板砖是否她掉的有的一拼。

hszz0002

就第五个不知道什么意思，人家3秒就反应过来，我看了3遍还是没能理解，请指教

cainiao7213

哈哈  第一个还不错…………