1.老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
2.夫妻俩又吵架了，老公生气地出门了。十分钟后，老公发来一条短信：世界那么大，我想去走走。老婆看了看，回了一条短信给老公：哦？是吗，那男人那么多，我想都试试。再十分钟过后，老公急冲冲地回家了……
3.昨晚下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。最后我丢了十块钱。
4.看新闻说某地高中准备开设男生班，就是一个班级都是男生没女生。 家长反应热烈说：“这样可以有效的避免早恋。” 我只想说：“各位家长们，你们想的太简单了。”
5.群里有一美女发了张自拍，下面一群人赞赏，有说漂亮的，有说性感的， 唯独一货说道：“不好意思，你们聊，我先去上趟厕所。”
6.昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信啊！”
7.中午同事幽怨地感叹道：“哎，昨天过节，你看看，别人好几十岁了都还能收到鲜花，我怎么就连老娘们儿都不如呢？”边上男同事立马接话：“早上我出门时，看见路旁垃圾桶里有束花。哎，连垃圾桶都有花收，你说你，怎么就混的连垃圾桶都不如呢？”听完我正乐的不行，突然心里咯噔一下：卧槽，我不也是一样吗？？？
8.老公手机有个陌生来电，老婆一把抢过去接了，只听一个娇滴滴的女声说道：“你怎么这么长时间不来找我呀?”老婆气急败坏地把手机扔给老公，大吵大闹起来。为了平复老婆的怒气，老公只好陪她逛街，买了她一直想要的那个包包才算完。回到家，看到老婆电话响了，老公接起来，只听里面一个女声说：“包包到手了吗？”
9.很久很久以前，在一片茂密的森林里，有两只老虎相恋了，但是那两只老虎是近亲，所以它们家族很反对这件事情，但是它们仍然坚持要在一起，于是他们家族的首领就下了命令，挖掉了其中一只的眼睛，还是没能阻挡它们的爱情，首领又下令割掉另一只老虎的尾巴，它们还是坚持在一起。这件事情感动了世人，于是就有了这首歌:“两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只没有眼睛，一只没有尾巴，真奇怪，真奇怪。”
10.最近天干物燥，喝水又少，上火了。同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？”我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。”
11.我在网上认识了个妹子，交往过几次。今天微信聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到？我觉得挺有趣的就照办了。后来，我摇得手都酸了才意识到：她这是把我甩了。
12.昨天朋友家里进贼了。随后他发微信状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛。一看到这，我顿时哭笑不得。
13.晚上我跑完步有点口渴，就到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。我颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？老板微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。这就尴尬了。
14.今天我和朋友一起吃饭喝了点酒，结账出来，他已经走到马路上了，只见他走一段路跳一下。我好奇问他这是干嘛？他说：“不知道谁这么缺德，每隔十几米就挖一条沟。我看了看，大哥，那是路灯的影子。看来朋友醉到不行了。
15.今天领导过来问我，有驾照没？我说有。他又问有车开吗 ？一时给我激动坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙回复道：没有。领导说：太好了 我违章了刚好我要刷10分。我顿时尴尬了。
16.今天下班后，我和实习生一起回家，在公交站等车，一个乞丐把碗推向实习生乞讨。这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。搞到乞丐都尴尬了。
17.今天超市促销牛奶，一箱奶50元，还赠一把卡通椅子，一眼就看中了卡通椅子，想把它买回去。可是家里还有两箱奶，便问促销员卡通椅子可否单卖。漂亮妹子一听后愣了一下，随后满脸笑容地答道:“卖，一把椅子50元，赠一箱奶。
18.一哥们在夜市摆地摊卖货。一次他有事，叫我帮忙看下摊子，一大妈过来看中一双鞋子，问价，我说：“最低100……”大妈砍价半天85成交，正掏钱呢，二货哥们回来了，老远就喊：“大妈，你看上了20拿走……”我永远也忘不了大妈那幽怨的眼神！
19.我妈为了让我多运动，把家里的网停了，拿我身份证到2公里外的网吧给我办了1000块的会员。每天晚上吃完饭没收车钥匙钱包就催我去玩，1个月瘦了5斤。比健身房效果好多了，果然是亲妈。
20.每个师傅心里都有一个007的梦!打车的时候，上车跟司机说：''跟着前面那辆车。''师傅兴奋的说：''好嘞，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现。离太远红灯时我们就会被甩掉''。我：''师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去聚餐。''
21.今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：我是一个菠萝。大家都愣住了，开始思索自己是什么水果，接着，他说：希望你们能是我的千里马......整个会场的同事都快憋出内伤了。
22.在国外寄宿家庭看到老鼠 一时激动忘了老鼠英文怎么说 于是我跑向房子主人那问他
“You know Tom and Jerry?”
“Yes! Of course”
“Jerry is here”
23.妻子对我说：“你爱我纯粹只是因为我爸留给了我一千万遗产！ ”
“才不是这样，”我说，“不管是谁留给你这么多钱我都会一样爱你的！ ”
24.A:刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。
B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！
A：我报的是跆拳道补习班
25.他死后见到上帝，上帝说：“你无法上天堂，因为你偷窃过，虽然是为了你的妻子治病。”
他说：“我愿意下地狱，我想知道我的妻子在天堂还好吗？”
“她也在地狱。”上帝答。
“为什么？她是个好人！ ”他愤怒了。
上帝说：“她问我你死后会去哪，她要和你在一起，她说有你的地方才是她的天堂。”
26.今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。
掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说:“别掏了，这人没钱。”
他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我:“你咋知道？”
我说:“我能不知道么，他是我老公。”
27.高温酷暑，公交车上靠窗口有个空位，我让旁边的大爷去坐，大爷却说：你们年轻人上班太累，我就是出来遛弯买菜的，应该你坐！我不肯，我俩你推我让谁也没坐，不一会儿，上来大妈直接坐到那个座位上了， 刚坐下嗷的一嗓子就跳了起来，“烫死我了！”我跟大爷尴尬的对视一笑，一切尽在不言中……
28.高三那年，我妈说让我去体验一下快节奏的学习氛围，把我调去了复读班。月考完以后讲题我是懵逼的，老师就在讲台上说：“选择题太简单了不讲了。填空题都是概念不讲了，简答题都说过不讲了，材料题我给你们答案不讲了。”然后就结束了！现在想起来，我考不上大学是有原因的。
29.老姑父爱下象棋，但棋品不好，一得势就挤兑人，真跟相声里说的那样。表弟小时候跟他下棋几乎每一次都被气得够呛，哭哭啼啼。后来表弟上了初中，棋艺精进了，老姑父变成了常败将军。风水轮流转，表弟对他那一套学得惟妙惟肖，甚至青出于蓝，经常把老姑父气的七窍生烟。然后每次父子下棋，几乎都以表弟挨揍而告终。
30.老婆：老公，今天老板给你们发红包，你得的是最大的还是最小的红包？老公：我当然是得最大的呀！老婆：来，赶快把红包交给我！老公：老婆，我用手机转发给你。老婆看了手机说道：****，你不是得到最大的红包吗？怎么才一毛钱呀？老公：老婆，我们老板发的最大的就是一毛钱，最小的就是一分钱。老婆：尼玛......
31.快递小哥打电话问我家住几层，我说五层，我说要不我下来拿吧。他很霸道的说：“不用，我给你拿上去，等着我。”我说好吧，过了十分钟之后我接到快递小哥的电话：“你还是来接我一下吧，楼道好黑，我好怕！”
32.有天悟空直接问唐僧：“师父，你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧？！”面对悟空的质问，唐僧看了看他的另外两个徒儿，轻声说：“因为为师是佛门中人！”“这跟佛门有毛关系？”“佛门中人是不能乱开沙戒的。”悟空。。。
33.过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！
媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？
老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧
34.今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
35.老妈：“儿子，你肯定知道你老爸藏私房钱，是吧？”儿子不说话。老妈：“只要你说出来，老妈答应你，查到的钱跟你平分。”儿子还是没有说话。老妈没有办法，只好作罢，出去了。老爸竖起大拇指：“儿子，够意思！”儿子：“不是够意思，而是我不在乎。”老爸：“啥意思？”儿子：“几个月了，你一共藏五块钱，我一天零花钱十块，你说我在乎两块五吗？”老爸……
36.坐公交车的时候，我旁边有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的眼皮哪儿做的？”
瘦妹子说：“天生的。”
接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！”
胖妹子很淡定地说：“吃肉送的。”
37.去药店买药，突然忘记药名了，药店老板说：“我卖药三十年了，你只要知道药里的两个字，我就知道啥药。”
我想了半天说：“我只知道最后两个字。”
老板说：“啥字？”
我说：“胶囊。”
38.今天问三岁的儿子：“以后你长大了会给爸爸买什么啊？”“会买汽车，别墅。”“那你没那么多钱来买这些东西呢？”“那我就只好烧给你了。”好儿子！
39.闺蜜最近闹失恋，我问她原因，她：因为他在殡仪馆工作！ 我:谈个恋爱，你竟然挑人家职业？闺蜜:不是我挑，是我每次在床上瞪眼睛发呆的时候他都会习惯性用手在我眼皮上一抹。
40.爸爸打得儿子哇哇叫。
妈妈看不下去了，挡住他：“干什么？想打死呀！”
“这个兔崽子，没事跟人家瞎比赛！”
“比赛是好事呀，有竞争才有进步嘛！”
“关键是他们比的是：看谁妈妈死的早！”
“老公，你歇会，我来揍！”
41.刚在抖音刷到的段子：
我们隔壁小区有个男的，贼有钱，但是有钱人嘛，私生活就比较乱。但是他老婆也没办法，家业大只能净一只眼闭一只眼。有一天他突然知道自己有个私生女，然后私生女的老妈好像食道癌老早就死了，他就想把私生女接回来。但是因为私生女有个闺蜜，要他爸一起带回来，不然就不肯回来，没办法就一起带回来，住一起了。现在就是他，老婆，女儿，闺蜜住一起，然后他还有个儿子也在一起。房子大就是好啊。一起生活难免有矛盾，后来老婆 和女儿，女儿闺蜜，三个人天天吵架。他老婆偷偷拿了他女儿DNA做亲子鉴定，发现还不是亲生的。老头气的一逼。更狗血的来了，他儿子还喜欢上了他女儿了同时老头又喜欢上女儿闺蜜了，据说还是一见钟情，不然当时也不见得愿意领回家。老头巨 富，老婆也没办法，天天大门不出二门不迈的 主妇，也没话语权。刚才不是说假女儿不是没有血缘关系吗，老头自己也乱套了，又去做亲子鉴定，发现闺蜜才是真的亲生女儿。。这事当时闹得沸沸扬扬的都上好多电视台了。女孩儿一个叫紫薇，一个叫小燕子
42.高中学习紧张，身体消耗非常大，大家抽屉里总是放一些小零食。一天，坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问：“有吃的吗？饿得不行了！”我告诉他：“没有了。”不一会儿，我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。我回头问他：“你吃什么呢？”“健胃消食片！实在没别的可吃了！”
43.孙悟空新得虎皮裙，向牛魔王炫耀：“你看我这虎皮，不错吧。”
牛魔王不甘示弱，亮出自己的豹皮披风：“你看看我这豹皮，怎么样!”
孙悟空翻开来看了看，说：“有点过长。”
44.妈妈甲：我可真担心啊，我那个上大学的儿子每次来信都向家里要钱，我真不知道他要那么多钱干什？
妈妈乙：我更担心，我那个大学生女儿从来不向家里要钱，我真不知道她会从哪儿弄来钱！
45.有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是："女人如果没有了男人就恐慌了。"
结果，女生的答案是："女人如果没有了，男人就恐慌了！"
而男生的答案是："女人如果没有了男人，就恐慌了！"
46.老公：老婆，我要和你换手机。
老婆：干嘛跟我换，你的手机不是比我的好么？
老公：不，你的手机好一点。
老婆：哪里好了？
老公：你的手机走到哪家宾馆都能自动连接wifi。
47.
午休时间，和公司的一哥们聊天。
我：“这几天怎么没看你休息时玩iPad”
哥们：“前段时间给我女朋友拿去了，现在分手了”
我：“那怎么不拿回来?”
哥们：“都分手了，她用过的东西我不想要了”
我看着他，默默从抽屉里拿出了剪刀递给了他。
48.今早一女同学发表的说说：今晚老公陪别人家的老婆去旅行，而我却被别人家的老公折腾了一夜。顿时吓尿了有木有……谁知他老公神回复：我只不过陪女儿去旅行，你在家照顾儿子，要不要说得再刺激点？
49焦大爷身体不舒服，去看医生。医生说：“勿同房！”焦大爷说：“家就一间房。”医生解释道：“勿同床！”焦大爷说：“家就一张床。”医生没办法，只得说的更直接：“勿姓~交！”焦大爷痛苦的说：“我家祖辈都姓焦啊！”
50.早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡......
51.今天污污的同桌问我一个问题：
十个男的偷看五个女的洗澡。
猜一个成语。
52.一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶????，示范作完，叫大家自己亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半桶而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
53.经理偶遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊！
54.刘关张三人喝酒畅谈，不知不觉已经深夜了。刘备说到：“已经夜深人静了，咋们来日方长。”张飞说到：“大哥，你真的喝多了！二哥叫云长啊！”
54.妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的丰腴身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！ ”
55.跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖，他：叫人家“人妖”是不是不太好啊？我：咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？他想了想：可以叫“有机女性”！
56.一很要好的哥们来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱，不借吧又不好意思，借吧又觉得自己太狠心，毕竟那是自己的亲骨肉啊！
57.某人找领导办事，拿出五张美女照片给领导让任其选一张：“您中意哪个？”领导看了看没说话，那人急了：“您表个态呀！ ”领导坏笑：“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？”
58.老王媳妇老跟老王吵架，一吵架她就回娘家了，老王也不管，过几天就回来了，久而久之就习惯了。一天又跟她吵架了，老王后来想想挺对不起她的，就想着接她回来吧。一到娘家，老丈人就说：大半年不见你们回来一次，你媳妇儿呢，怎么没一起回来？
59.媳妇拿着儿子零分的卷子，对老公吼：这就是你当年率领几亿精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵？
60.老师问学生：“你们知道我为什么每天都比你们准时吗？”
有个二货学生站起来大喊：“我猜你买了个表。”
61.上班买了点香蕉，正好遇到美女同事， 顺手给了她一根。
她客气地说：“不用不用真不用。”
我：“你不用可以吃嘛。”
62.昨日，一哥们问我“美女穿上铁裤衩，打三个国家？”我答不出， 那哥们说，美、法、日。
63.2014年1月16日！我儿子出生了！
老婆把我叫到身边，递给我一张银行卡，说：“有了儿子后，花销会更大，我知道你挣钱不容易，这张卡里是我攒的一点钱，密码是咱们第一次见面的日期。”
今天上午我把卡插进了ATM机，含着泪输入了“130722”。
64.“你喜欢什么样的女人？”
“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”
“跟你相反，我喜欢高清的。”
65.三位“高富帅”比谁有钱。
一个说：“我经常开宝马和我爸飙车。”
另一个说：“我家佣人全是菲佣。”
最后一个说：“每次足球比赛，我都赌中国队赢。”
66.“干啥呢？”“看片啊。”“啥片？”“哦，爱情动作片。可感人了，我弟弟都哭了......”
67.一日朋友去相亲，问那男的：你有弟弟没？
那男的说：有，还挺大的。
她又问道：有亲弟弟没？
那男的低下头，想了想说：没有，那难度挺大的。
68.午休时闲聊，问女同事:“如果你觉得压力太大的时候会怎样缓解自己的压力？”女同事说：“哭啊，我们女生难受哭出来就好了，解压超级奏效。你们男生呢？不会也是偷偷躲着哭吧？”我还没回答呢，Boss在旁边突然接了一句:“嘁～男人怎么会哭？缓解压力的体液又不是只有眼泪一种！”
68.孩子满月，闺蜜来探视，一家人都在，给娃喂奶时，闺蜜突然来了句：孩子太可爱了，你看他吃奶那神态，和他爸太像了！
69.某天和女友躺一起看电视，女友突然问我：“你喜欢日本姑娘吗？”我回答：“当然不喜欢”。其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了：“不喜欢今晚睡沙发去。”
70.室友告诉我他的女友明天就到了。我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界，这货说：“我不在的时候你也可以跟她玩耍，不过记得不要弄坏了。”
71.明天跟同事老王出差，要睡同一间房。晚上回去和老婆交代了一下，老婆说：老王睡觉打呼噜会影响你休息的。顿时觉得老婆好体贴！
72.一男人的小弟弟被蜜蜂蛰了，肿的像啤酒瓶那么大，老婆又是心急又是兴奋，马上带去看医生，对医生说，这个只止痛，不消肿可以吗？
73.舍友：农夫抓了一条美人鱼为什么把她放了？请选择：
A.美人鱼太丑。
C.农夫不爱吃鱼。
D.太滑不好拿。
E.鱼鳞太多。
74.女朋友学美术的，学校安排去看超现实主义画展，回来后问她有什么感想。她说：和纵欲过度的感觉一样。我：为什么？女朋友：就是感觉逼真的不行了。
75.从小父亲就告诉我：“宁为鸡头，不做凤尾！”我一直坚持做到这句话！好了，不说了，警察等下要传我问话了！
76.爸爸送客人出门，客气地说：“您慢走！”儿子听了，天真地说：“爸爸，为什么你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走？”
77.一天舍友看了电影左耳以后，问到：“你说，文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么？”我正想回答，只听见上铺幽幽的说道：“当然是右手了！不然呢？”
78.
女友：“你说我是不是***？”
我：“什么是***？”
女友：“就是那种长得漂亮但是......”
我：“你不是。”
女友：“你听我说完就是那种长得漂亮......”
我：“你不是。”
78.在床上，媳妇坏坏地问到：“老公，小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗？”我：“没有，只有鸡精！”老婆乐了，又接着问：“那么是啥牌子的鸡精呢？”我：“太太 乐牌鸡精！”
79.我默默的看着我的右手，一巴掌拍了上去：“你TM又想装B了是不是？”
80.我班12个男生，43个女生，昨晚开班会，老师为了提高我们的想象力，让我们用一句话概括我们班，一个女汉子张口就说：“阴盛阳衰。”
这时角落里一个奇葩男弱弱的说了句：“你怎么不说，胸多鸡少啊！”
81.“为什么男人都是饭桶？”“饭和男人一样，都能搞大女人的肚子是吧？都是用来满足女人心理与生理需求的是吧？”
82.女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“滚一边去，老娘牙疼你掺和个啥！”
82.阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃泡面没营养，容易瘦啊！”女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉。”
83.老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！老公：我是问十点整吗？老婆：十一点再整吧。
84.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。张先生大骂：“太小看我了，你以为那短信我不懂？”
85.半夜突然被惊醒，睁眼一看，老婆正在扒拉我的内裤。
“干嘛？”我怒喝道，老婆娇羞的说：“老公，我要！”
还让不让人活呀？
我无奈的从内裤夹层掏出白天发工资时偷偷留下的100元私房钱
86.和朋友去日本旅游，朋友看到满大街的日本人说道：“头一次见穿衣服的日本人。”然后我就问他：“你看电影都是快进的吗？”
87.老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家！
进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了？”
丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
88.闺蜜刚找一男友，问她：“那人怎么样啊？”“长得不行”“那你怎么不分手啊？”“哎呀，他真的长得不行！”
89.带媳妇跟多年不见的同学见面，饭后找到娱乐活动，他说咱还跟以前那样比掰手腕吧！回味一下当年的乐趣！比了几次我都是惨败！这厮道：这些年你练的都是腰，哥练的是手！
90.周末宿舍聚餐，吃了特辣的火锅。喝了点酒，就没回宿舍，到了宾馆开房！有个同学不能吃辣的，结果拉肚子，屁股的感觉很难受！睡到第二天中午去退房，人比较多，看到我们两个男的一间房，而且有一个捂着屁股，周围的人一直笑！天呐，我直接社死！
91.管理员正对着一个妹子说话：“对不起，我们这儿禁止游泳…”妹子生气：“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”管理员回答：“我们可没有禁止脱衣服。”
92.妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
93.三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！
94.小蚯蚓在家很无聊，就把自己切成两段，打羽毛球去了。蚯蚓妈妈一看不错，把自己切成四段，打麻将去了。于是，蚯蚓爸爸把自己切成肉沫。妈妈回来一看，哭着说，切这么碎，会死的。蚯蚓爸爸极其虚弱的说：“没办法，情人节了，这还不够分的呢？”
95.一个火辣性感的妹子骑车时摔了，头摔得挺厉害的，赶来的急救人员上前给她检查伤势。我现在伸了几根手指？急救人员问，妹子突然大哭起来：“妈的，我下半身都瘫痪了吧，一点都感觉不到啊！”
96.一老农养猪，母猪怎么也配不上小猪，于是找来了兽医。兽医到他家，看了猪一眼说：“不行就人工授精吧”。老农绕着猪走了三圈，长叹一口气，貌似下了很大决心，“行倒是行，就怕生下来像我”。
97.去女神家修电脑，刚进门他给我来句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。难道是我听错了吗？你明明叫我看你上厕所，为啥把我赶出来了....
98.
高中同桌头发很糙，又粗又卷。有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根，回头问后面女生：“你看这是啥？”女生顿时脸红了：“臭流氓！”
99.一女新婚第二天就头晕去看医生。
医生问：昨天吃什么了吗？
答：吃了八片避孕药。
医生问：为何不按说明书上用药？
答：就按说明书用药啊，上面说一次一片！
医生顿时倒地不起。。。
100.又是走过那条昏暗的小巷，那小屋里红色的霓虹灯在照耀，我抽着烟，忽然听到里面传来了一声：“小帅哥，快来玩呀！”老子一下子扔开烟头，不屑地笑道：“这次还不骑疯你！” 飞扑过去，投了一个币，熟悉的歌声响起：爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶……
[ 本帖最后由 linmo 于 2024-12-8 04:03(GMT0) 编辑 ]
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